Індійські діалоги

– у кафе, де все увагу відвідувачів і офіціантів прикута до екрану з фільмом) – Це новий фільм?
– Ні, старий. Всі чекають улюблений момент. Через дві хвилини вона його уб’є.
– Але він же здоровіше її в три рази.
– У нього нога в танці підвернеться.

*****
– Домовилися з авторикшей (таке таксі з мотоцикла) на 200 рупій. Їдемо. Приїжджаємо – 300 рупій вимагає! Я кажу – я тобі не дам. Він застосував іншу тактику.
– Скандалив?
– Куди там. Каже м’яко – ну добре, мем, ви в своєму праві. Нехай сьогодні з-за вас мої діти голодують.

*****
– Я пам’ятаю, взимку приїхав в СРСР вчитися. Замкнувся в гуртожитку, і нікуди не виходив. Плакав. Потім, правда, все виправилося, за тиждень більш-менш звик.
– Опалення включили?
– Ні, налили горілки.

*****
– (йдемо з людиною з Росії, прив’язується торговець) Привіт! Е, привіт! Ви звідки взагалі?
– (людина поруч зі мною) З Росії.
– (звертаючись до мене) А ви звідки?
– З Москви.
– А це далеко від Росії?
– Майже як у космосі.

*****
– Сер, сфотографуйте мавпочку. Недорого, вона покаже вам всякі забавні штуки. Вміє стрибати і перекидатися.
– Спасибі, у нас в місті завтра вибори.

*****
– У вас прямо стовпотворіння на вулицях дике. Хаос. Всі кудись поспішають, рухаються. Місто – суцільний базар. Раніше ще слони по вулицях ходили, верблюди. А ті чуваки он там вже третій день сидять, такі флегматичні.
– А, так це буддисти.
– Їм все похер?
– Так. Я сам трохи буддист, інакше тут не виживеш.

*****
– у кафе) Нам баттер чікен. Тільки зробіть, будь ласка, не гостро, мій друг не може гостре є.
– Звичайно, сер!
– (після подачі замовлення) Бля, капець як гостро.
– Тут така специфіка. Уяви собі, що б з тобою було, попроси я – зробіть гостро, як в Індії.
– Я б вмер.
– Саме так.

*****
– Сер, дайте грошей.
– Оригінально.
– Так все одно ж не дасте.
– Ні.
– А раптом?

*****
– Скільки реклами курсів йоги.
– А, це для іноземців завлекаловка.
– А у вас що, ніхто не практикує йогу?
– У нас йога своя. Називається – “изгибайся кожен день, як сучий син, щоб хоч трохи заробити на пожерти”.

*****
– За індуїзму не можна їсти м’ясо, яйця. А що ще можна?
– Якщо ти правильний індуїст, не можна чай і кава.
– Чому?!
– Вони горячат організм. І цибулю, і часник не можна.
– А за що?
– Теж горячат. Ти повинен бути спокійний, як танк.
– Бля.
– Ось-ось.

(с) Zотов