Индийские диалоги

– (в кафе, где все внимание посетителей и официантов приковано к экрану с фильмом) Это новый фильм?
– Нет, старый. Все ждут любимый момент. Через две минуты она его убьет.
– Но он же здоровее её в три раза.
– У него нога в танце подвернётся.

*****
– Договорились с авторикшей (такое такси из мотоцикла) на 200 рупий. Едем. Приезжаем – 300 рупий требует! Я говорю – я тебе не дам. Он применил иную тактику.
– Скандалил?
– Куда там. Говорит мягко – ну хорошо, мэм, вы в своём праве. Пусть сегодня из-за вас мои дети голодают.

*****
– Я помню, зимой приехал в СССР учиться. Заперся в общежитии, и никуда не выходил. Плакал. Потом, правда, всё исправилось, за неделю более-менее привык.
– Отопление включили?
– Нет, налили водки.

*****
– (идём с человеком из России, привязывается торговец) Привет! Э, привет! Вы откуда вообще?
– (человек рядом со мной) Из России.
– (обращаясь ко мне) А вы откуда?
– Из Москвы.
– А это далеко от России?
– Почти как в космосе.

*****
– Сэр, сфотографируйте обезьянку. Недорого, она покажет вам всякие забавные штуки. Умеет прыгать и кувыркаться.
– Спасибо, у нас в городе завтра выборы.

*****
– У вас прямо столпотворение на улицах дикое. Хаос. Все куда-то спешат, движутся. Город – сплошной базар. Раньше ещё слоны по улицам ходили, верблюды. А те чуваки вон там уже третий день сидят, такие флегматичные.
– А, так это буддисты.
– Им всё похер?
– Да. Я сам немного буддист, иначе тут не выживешь.

*****
– (в кафе) Нам баттер чикен. Только сделайте, пожалуйста, не остро, мой друг не может острое есть.
– Конечно, сэр!
– (после подачи заказа) Бля, капец как остро.
– Такая тут специфика. Представь себе, что бы с тобой было, попроси я – сделайте остро, как в Индии.
– Я бы околел.
– Именно.

*****
– Сэр, дайте денег.
– Оригинально.
– Так всё равно ж не дадите.
– Нет.
– А вдруг?

*****
– Сколько рекламы курсов йоги.
– А, это для иностранцев завлекаловка.
– А у вас что, никто не практикует йогу?
– У нас йога своя. Называется – "изгибайся каждый день, как сукин сын, чтобы хоть немного заработать на пожрать".

*****
– По индуизму нельзя есть мясо, яйца. А что ещё нельзя?
– Если ты правильный индуист, нельзя чай и кофе.
– Почему?!
– Они горячат организм. И лук, и чеснок нельзя.
– А их за что?
– Тоже горячат. Ты должен быть спокоен, как танк.
– Бля.
– Вот-вот.

(с) Zотов