Словосполучення «чоловік у декреті» для багатьох здається дивним і навіть неприродним: мовляв, виховання дітей завжди було суто жіночим обов’язком, а завдання чоловіка — забезпечити сім’ю матеріально. Ситуації, втім, бувають різні: дівчина не хоче втрачати стаж, дуже любить свою роботу або банально більше отримує. Практика чоловіків у декреті в Росії поки не особливо поширена: за статистикою, лише близько 2% представників сильної статі готові доглядати за дитиною цілодобово і жертвувати роботою заради сім’ї. Woman.ru поговорив з одним із таких чоловіків і дізнався, що ж йому довелося зіткнутися на практиці.
Сергій — двометровий м’язистий 30-річний чоловік, руки якого покриті татуюваннями, а у вухах — сліди від тунелів, пам’ять про бурхливої юності. Про своє декретній відпустці він говорить захоплено, хоча зізнається: це було непросто і в підсумку не призвело ні до чого хорошого. І справа не в тому, що він «мужик і не зобов’язаний дивитися за дитиною», а в неправильно розставлених пріоритетів і проблеми в спілкуванні.
«Спочатку у нас все було так, як у звичайній, досить середньостатистичної сім’ї. Оля народила Дениса і перші півроку сиділа з ним вдома. Я ходив на роботу. Все як у всіх. Тільки от я став помічати, що дружині ставало гірше з кожним днем. Тому що доглядати за дитиною — це теж робота, причому складна і фізично, і емоційно.
Ми разом завели сина, він не був «випадковим дитиною». Ми планували, обговорювали, підготували для цього підстави — у нас був хороший стабільний дохід, квартира у власності. І ми думали, що це буде якось легше, ніж вийшло в реальності.
Дружина переносила декрет дуже важко, я працював і теж втомлювався. Плюс я укладав сина спати, а вночі, коли він плакав, я вставав до нього і заспокоював. З ранку на роботу йшов, як зомбі.
Я вже не пам’ятаю, хто перший озвучив думку про те, що я міг би піти в декрет замість дружини. Розмова виник сам собою. Факторів «за» було чимало: я бачив, що Оля реально почала в’янути і деградувати, плюс — я працював звичайним, хоч і дуже досвідченим системним адміністратором, а дружина була бізнес-аналітиком і заробляла більше за мене. Для нас це нерівність у зарплаті, до речі, ніколи не було якоюсь проблемою. Ми почали зустрічатися в 11-му класі, одружилися на перших курсах інституту і дорослішали разом.
Я розумів, що мені буде звично доглядати за сином і не доведеться вчитися чогось радикально нового. Я і так усе вмів. З його народження я міг одягнути його, погодувати, вимити… Такого, щоб дружина займалася дитиною, а я не знаходився поруч або в страху тікав, не було ніколи.
Ось так і вийшло, що я вийшов декрет» через півроку і після слів дружини «більше не можу». А дружина повернулася на своє колишнє місце роботи. Я пробув у декреті три з половиною роки до того моменту, поки син не пішов у садок (зараз йому п’ять).
Звичайно, коли Денис підріс, він почав помічати, що його сім’я дещо відрізняється від інших — він проводив набагато більше часу зі мною, а не з Олею. Природно, в якийсь момент він почав питати: «А де мама?» Я говорив: «На роботі». Цей відповідь його влаштовував.
Не можу сказати, що стикався з якимось непорозумінням або глузуваннями, коли люди дізнавалися про моє декреті. Приятелі говорили: «Ха-ха, прикол! І як?» Хтось, звичайно, питав, чому. Я чесно говорив, що дружина просто заробляє більше. Я припускав, що може бути і негативна реакція — із серії «ти не мужик чи що?» Я все-таки пам’ятаю, в країні з яким менталітетом живу. Але нічого такого на диво не було.
Мені здається, що мама в декреті від батька в декреті взагалі нічим не відрізняється. Вся справа у відношенні. У мене є приятель, у якого четверо дітей. Одного разу ми з ним розмовляли, і я запитав: «Як ти взагалі справляєшся? У мене одна дитина, я з розуму сходжу, а в тебе четверо». Він відповів: «Не знаю, я приходжу додому, кажу їм “привіт” і “добраніч” і все. Вранці вони йдуть в садок, а я збираюся на роботу». Немає такого, що він постійно сидить з дітьми. Я нікого не хочу образити, але якщо ти сидиш з дитиною і при цьому не проводиш з ним час, то ти не виховаєш його. Тобто ти батько або мати чисто формально, за документами. Людина-батько такий. А емоційного контакту немає. Таких сімей багато, у мене була подібна. Мій батько гуляв зі мною три рази в житті, причому він не йшов з родини — просто не брав участі у моєму вихованні. Він працював, постійно їздив у відрядження. За все життя Я бачив його раз 50.
Безсумнівно, я теж хвилююся, коли син намагається підняти з підлоги і з’їсти якусь дичину. Або коли він залазить на високу гору і каже: «Тату, я буду стрибати». Однак я, напевно, все ж простіше до цього ставлюся, ніж, наприклад, бабуся або дружина. Є якісь межі дозволеного, і якщо син за них не заходить, то окей, нехай робить те, що хоче. Звичайно, буває таке, що я йому тихенько натякаю: «Давай бабусі про це не говорити». Але нічого кримінального.
Дуже класно було спостерігати за тим, як у Дениса почали з’являтися свої думки і судження. Це сталося року в чотири, і це було здорово: він почав зростати справжньою людиною, а не реактивним істотою, яка повторює чужі слова і просто реагує на зовнішню середу.
Насправді, не видно, як дитина змінюється, якщо ти постійно з ним. А от коли він повертається додому з моря — я влітку іноді його відправляв до бабусі у Болгарію, я помічаю, як він виростає. Та й нові слова і звички з’являються.
Можу сказати чесно: спочатку в декреті я відчував себе нормально. А потім почало ставати гірше… Це реально дуже важко емоційно. По суті, крім дитини для тебе не існує взагалі нічого, всі думки зайняті вихованням, готуванням і супутніми речами. Як наслідок, за ці три роки я і сам став деградувати. Вийшов на роботу зі словами: «Що відбувається? Я нічого не розумію, нічого не пам’ятаю». Весь цей час я не працював, а без практики починаєш забувати якісь речі, навіть самі елементарні. Так що перший час я дуже повільно вникав у всі, що упустив. Але нічого, як-то надолужив.
Крім того, що дружина працювала, а я сидів з дитиною, у нас було ще й розподіл домашніх обов’язків: вона гладить і пере білизну, вся готування — на мені, а прибирала квартиру клінінгова служба. Я далекий від думки, що я весь такий героїчний батько, а Оля зовсім ні в чому не брала участь. Проте в якийсь момент мене все це активно почало не влаштовувати.
Я захотів пожити для себе, хоча б трохи. Це нормальне людське бажання, але це призвело до конфліктів. Наприкінці 2018-го у мене почалася депресія. Рутина бісила, ми не могли домовитися про спільний побут в більш-менш рівних частках. У результаті вийшло, що вона тільки працювала, а я і працював, і сидів з сином — він вже почав ходити в дитячий сад, але я все одно займався його вихованням. Це історія без хеппі-енду. Ми з дружиною роз’їхалися.
У нас був рік на те, щоб налагодити стосунки, які з сімейних перетворилися в дружньо-сусідські. На жаль, нічого не вийшло. Для мене було емоційно важко робити вигляд, що ми сім’я, коли все пішло кудись не туди. Ми по факту вже жили окремо, просто в одній квартирі. Мені набридло вдавати, що все добре.
Коли ми одружилися, а пізніше завели дитину, у нас не було якихось диких ультиматумів один до одного, що, мовляв, я припиняю спілкуватися зі своїми друзями і тусуюся тільки з нею, а вона — тільки зі мною. Просто так вийшло, що за роки у шлюбі ми розгубили всіх своїх близьких, загрузли в битовусі і на виході вийшло просто два нещасних людини. Не так, що один козел, а інший — ангел, немає. Після розставання ми потихеньку відновлюємо старий коло спілкування.
Оля з сином переїхала до мами. Я пропонував їй залишитися в нашій квартирі, а сам кантовался б на знімній, але вона сказала, що не хоче тут жити. Ми почали розбиратися з поточним планом життя. Поки що зійшлися на тому, що я забираю дитину два рази в тиждень і на вихідні. Мене влаштовує. Вона думає, що зможе впоратися з турботами про сина, і я даю їй шанс.
Зараз робоча схема буде такою: Оля поживе без мене, зрозуміє, як хоче рухатися далі, і ми, в разі необхідності, будемо переглядати домовленості. Ми не розійшлися ворогами, хоча і друзями нас назвати вже не можна. Просто не дійшло до того, що ми репетуємо один на одного. Цього ніколи не було, зараз теж не сталося. Тому якщо їй буде важко жити в цьому форматі, ми будемо жити в іншому. Я готовий.
Їхати було важко, проте я не відчуваю тугу або те, що мені сумно чи погано. Я навіть відчуваю себе не те щоб щасливим, але менш нещасним. Зараз я налагоджую своє життя, розбираюся в першу чергу з роботою, тому що банально потрібно платити аліменти. Ну і на всякі речі типу зимової куртки, яка стоїть як невелика електричка, я теж буду висилати гроші.
Можу сказати, що зараз я вчинив би по-іншому. Можливо, я б точно так само пішов би в декрет замість дружини, але стовідсотково найняв би няню. Ми ж, по суті, найняли бабусю (сміється). Якби можна було все переграти, я б з нею не зв’язувався. Справа в тому, що вона, звичайно, була готова допомогти, але не завжди, коли це було потрібно. Їй теж треба працювати. Це не няня, яка працює за договором і повинна проводити з дитиною чітко встановлене кількість часу.
Я впевнений, що ми з дружиною не зійдемося назад. Розставання не було спонтанним рішенням: рік активних розмов і активних спроб зближення ні до чого не привели. З сином ми вже поговорили і розповіли, що розходимося. Він дуже спокійно на це відреагував, не питав, чому. Просто сказав: «Окей, я буду залишатися і у мами, і у тата». Напевно, він так легко це зазнав, тому що у нього не було картинки перед очима, що ми з дружиною часто були разом. То вона його забере кудись, поки я працюю, то я з ним сиджу, поки мама відсипається на вихідних. Поки що я не бачу у Дениса якийсь психологічної травми, сподіваюся, ця історія обійде нас стороною.
На даний момент я можу сказати, що більше не хочу дітей. Не знаю, як складеться життя, але поки у мене прямо блок стоїть і на одруження вдруге, і на ще одну дитину. І я навряд чи зміню свою думку. Зараз я хочу пожити один і для себе, надолужити упущені можливості. Я, наприклад, завжди мріяв танцювати хіп-хоп, але так і не склалося — чому б не почати це робити? Та й, зрештою, здоров’ям займуся — я вже навіть не пам’ятаю, коли в останній раз робив повний чек-ап».
Thanks!
Our editors are notified.