12 причин, почему измена не приговор браку

Измена – одна из частых причин развода. Значит ли это, что надо идти по стопам других пар, разрушивших свои браки? Нет! Будем мудрее и сначала попробуем разобраться в пользах измены.

Сразу оговорюсь: давайте отделим мух от котлет и не будем путать действительно разрушительные измены с изменами, которые можно преодолеть без развода. Если партнер мучает супруга/супругу хамским отношением и беспардонной демонстрацией измен, если заводит крайне неразборчивые связи, если позволяет любовнику/любовнице влезать в семейную жизнь, то стоит с таким человеком распроститься. Так же я не предлагаю терпеть измены, если вы вообще не в силах перебороть боль, как бы ни старались.

Но если измена не нанесла сокрушительного вреда и вы способны здраво оценивать ситуацию, то (вместо того, чтобы предаваться ненужным страданиям) лучше задуматься о природе измены и найти в ней положительные стороны. Готовы сбросить оковы наносных правил и посмотреть на вещи в реальном свете?

1. Измена физическая не равносильна предательству

Секс является составляющей отношений,но на одном лишь сексе отношения строиться не могут. Брак можно сравнить с домом из кирпичиков: если один кирпичик шатается, то качественно возведенное строение от этого не рухнет.

Давайте рассуждать как взрослые люди, а не как малые дети, делящие все на черное и белое. Измена не всегда идет рука об руку с отсутствием любви и уважения. Ваш партнер уже выбрал вас однажды, значит, вы все же чем-то полюбились, так ведь? Именно с вами ему/ей захотелось создать семью. Если взглянуть на измену исключительно как на физиологическую потребность, то разговоры о предательстве отпадут сами собой. Чисто плотская измена – это всего лишь секс.

2. Измена – повод для работы над ошибками

В любой проблеме в отношениях всегда в ответе оба партнера. Так что не надо корчить из себя благородных страдальцев, униженных и оскоорбленных. Не надо перекладывать всю вину на изменившего. Точно так же нельзя винить лишь себя в измене партнера, полностью снимая с него вину за проступок. Я повторюсь: в любой проблеме в отношениях ВСЕГДА в ответе оба партнера.

Если вы не в силах просто закрыть глаза на измену, то крайне важно поговорить по душам (без скандалов и истерик), важно выяснить, почему у партнера возникает желание быть с кем-то еще. Очевидно же, что он чего-то недополучает в отношениях. Беседа выйдет нелегкой, чего греха таить? Самое неприятное в том, что партнер может закрыться и не рассказать об истинной проблеме из-за стыда, из-за желания не травмирвоать вас еще больше или же от того, что сам до конца в себе не разобрался. Вам придется тщательно проанализировать свои отношения. Попробуйте взглянуть на них со стороны. Возможно, пора разнообразить секс, чтобы любимого человека не тянуло на сторону. Возможно, пора уже заняться собой. Нередко мужчины изменяют женам в период их беременности и декрета, когда сексапильные красавицы превращаются в измученных мам: растрепанных, нервных, с синяками под глазами и лишними килограммами. Я могу понять таких мужчин. Не оправдываю их, конечно, но понимаю. 

Вступление в брак не означает, что можно забить на свою внешность. Мужчин это тоже касается. Да, мои дорогие, если вы это читаете, хватит валяться на диване, попивая пивко и отращивая пузо. Жене хочется ложиться в постель с сексуальным супругом, а не с подобием Колобка. Вывод: займитесь собой, если не хотите, чтобы вам наставляли рога. И касается это любого пола.

3. Измена заставляет пересмотреть ценности

Мы не родились с верой в то, что измены – нечто плохое и что все люди должны состоять исключительно в моногамных отношениях. Нас к такому постулату приучили. Кто-то когда-то решил, что вот сейчас мы будем играть по моногамным правилам. Но давайте взглянем на вопрос сквозь призму истории. Бывали времена матриархата и патриархата, когда у одной жены было несколько мужей или у одного мужа было несколько жен. Да и сейчас в некоторых культурах брак может быть полигамным. Все люди уникальны и как-то просто несправедливо ломать свое «я», свято выполняя кем-то придуманное правило, которое вам может вовсе не подходить. Задумайтесь, так ли вы сами хотите быть с одним партнером физически от свадьбы до гробовой доски? Ведь это словно есть одно и то же блюдо изо дня в день. Вы готовы к такой длительной и строгой диете? Вы уверены в том, что ваш партнер не пресытится однажды подобным «рационом»?

Мы живем в относительно комфортное для перемен время. Сейчас никто не казнит вас за измену, не сварит заживо в кипящем масле. У вас есть право задуматься над тем, что на самом деле нужно вам и партнеру, чтобы строить крепкие отношения. Пересмотр ценностей – болезненный процесс, с которым не все могут справиться. А вам хватит сил на такое?

4. Измена дарит свободу от неприятных обязательств

Полноценные отношения, по мнению многих семейных консультантов, строятся по формуле «ты – мне, я – тебе». Каждый партнер должен что-то давать и что-то получать взамен. Но что если в отношениях по каким-то причинам один человек не может выполнить какие-то желания партнера? Предположим, речь о невзаимных сексуальных фантазиях. Так почему бы не позволить любимому человеку осуществить мечту на стороне, при этом освободившись от необходимости самому эту мечту осуществлять? Задумайтесь над этим…

5. Измена – лекарство от скуки

Да, в большинстве случаев измена – всего лишь лекарство от скуки. Длительные отношения перестают удивлять, нет ничего нового, вы знаете друг друга, как облупленных. СКУЧНО! Хочется вновь ощутить какой-то азарт, с кем-то пофлиртовать. Измена способна омолодить, вновь сделать человека живым, интересным. При этом даже необязательно прибегать к физической измене. Положите руку на сердце и признайте, что вам приятно слышать комплименты от людей противоположного пола. Наверняка вы даже кокетничаете в ответ, улыбаетесь. Но этот флирт вы же не отнесете к жестокому предательству, правда?

6. Измена пробуждает здоровую конкуренцию

Закон природы гласит: «Выживает наиболее приспособленный». Это правило действует абсолютно во всех сферах жизни, включая любую человеческую деятельность. И брак не является исключением. Ни к чему истерить, лезть в петлю или грозить партнеру всеми карами небесными, научитесь балансировать, жонглируя обстоятельствами. Взрастите в себе способность выстоять в условиях конкуренции. Будьте такой личностью, на фоне которой любые конкуренты блекнут. Осознание риска измены пробуждает в нас стремление отстоять свои права и показать превосходство над другими.

7. Измена – эффективное средство борьбы с кризисом и депрессией

Вы слышали фразы: «45 – баба ягодка опять» или «Седина в бороду – бес в ребро»? С наступлением личностного кризиса (и особенно при кризисе среднего возраста) многих тянет на измену. Новые ощущения интимного характера дарят нашим телам желанный всплеск гормонов удовольствия, которые помогают бороться со стрессом, с депрессией. Задумайтесь, что проще:
а) жить с партнером, который излечивается от депрессии периодическими походами «налево»;
или
б) ежедневно терпеть верного партнера, который обрушивает на вас (пусть и невольно) симптомы своей депрессии со всеми ее недостатками: мрачностью, перепадами настроения, тягой к выпивке, апатией и так далее?

8. Измена делает секс пикантным

Нет в мире, наверное, ни единого человека, который был бы настоящим знатоком во всех вопросах секса. Мы все еще многого не знаем и никогда не узнаем, если будем всегда заниматься сексом с одним и тем же партнером. Приключения на стороне делают нас более опытными, учат каким-то новым техникам, которые позволят разнообразить интимную жизнь с законными супругами.

9. Измена может вернуть в брак романтику

Да, это истинная правда. Измена действительно может сделать человека более романтичным по отношению ко второй половинке. Кстати, один из симптомов измены состоит в том, что партнер вдруг резко начинает одаривать пассию вниманием, осыпать подарками безо всяких причин, хотя раньше за ним такого не наблюдалось.

10. Измена – прививка от эгоизма и собственничества

Слепая вера в моногамию – форма эгоизма. Нам хочется верить, что мы до одури уникальные и неповторимые, что нас любят так глубоко и сильно, что ни о какой измене речи быть не может. И чем сильнее мы погружаемся в нарциссизм и самолюбование, тем больше вероятность испытать разрушительную боль при измене. И именно по этой причине многим людям так тяжело пережить измену, все дело в том, что их эго ущемили. Я не предлагаю пасть в грязь лицом и отказаться от самоуважения. Я призываю излечиться от оголтелой веры в свою якобы неоспоримую уникальность и от стремления быть собственником.

Слепая вера в моногамию – форма эгоизма

Мне искренне жаль людей, неспособных скинуть с глаз эгоистичные шоры. Пора взрослеть, дорогие мои. Хватит думать, будто человек рядом – ваш раб на веки вечные, что только ваше тело он может желать: десятилетиями подряд, день изо дня. Хватит себе льстить! Надо честно сказать себе: «Измены были, есть и будут. И может так случиться, что у моего партнера (или даже у меня) возникнет желание изменить». Хватит жить в красивой, но лживой сказке, полной пафосной фальши.

11. Измена – проверка крепости отношений

Если углубиться в проблематику разводов и разрывов после измен, то можно заметить одно сходство у каждой пары, чьи отношения рухнули после супружеской неверности. За упреками в измене всегда следуют миллионы других упреков. Вдруг выясняется, что у партнера уйма других недостатков, которые раздражали его/ее пассию уже давно.

Измена становится проверкой на вшивость, грубо говоря. Это словно лакмусовая бумажка, которая показывает степень вашей истинной совместимости. Если помимо измены других претензий нет, то пара способна выстоять, разрешив проблему компромиссным решением. Ну а если же вы вдруг понимаете, что партнер для вас глупый, грубый, старый, уродливый, ленивый и так далее, то нечего на измену пенять. Вам просто нужна была последняя капля, дающая повод для разрыва. И так уж случилось, что каплей этой стала именно измена. Спросите себя: ваше недовольство кроется только в измене? И отвечайте честно. Можно даже записать на листке бумаги все плюсы и минусы ваших отношений. Если минусов в разы больше, то проблема куда глубже похождений второй половинки.

12. Измена помогает выйти на новый уровень отношений

Есть немало полигамных пар, чьи браки способны выдержать любые невзгоды. Конечно, о таких парах знают немногие, ведь подобные отношения не все афишируют по понятным причинам. Так сошлись звезды: встретились люди, одинаково спокойно воспринимающие факт измены. Оба хотят разнообразия в сексуальной жизни. Оба пришли к согласию: измены будут взаимными. Мне доводилось беседовать с такими семьями и они поделились преинтереснейшим опытом. В моем случае их подход к отношениям не подошел, поскольку лично для меня измены были бы утомительными. Ну не хочу я этой суеты: беготни от одного партнера к другому. Однако я считаю, что узнать об опыте пар со свободными браками важно каждому, чтобы сделать выводы, которые могут кардинально изменить построение отношений со второй половинкой.

Начнем с того, что пары эти разрабатывают некое подобие договора по изменам. Они четко оговаривают, какой информацией об изменах будут делиться, а какую информацию обсуждать не станут. Как правило, обсуждается полученный сексуальный опыт, поскольку он может обогатить интимную жизнь супружеской пары. Запретными для разговора темами остаются имена любовников и любовниц. Это только в фантазиях героев «О чем говорят мужчины» можно устраивать вечера знакомств. :-)

Так же важной составляющей отношений в свободном браке становится контрацепция. К этому вопросу подходят обстоятельно, с заботой о здоровье своего партнера. 

Самое интересное, что такие пары говорят о переходе на новый уровень отношений. У них есть какое-то невероятное доверие друг к другу, которое нам с нашими моральными скрепами сложно понять. Задумайтесь над своими потребностями: если вы полигамны, то стоит искать такого же партнера. Вырабатывайте систему поведения, наиболее уместную для вас. В противном случае вы либо будете страдать от несвойственной вам от природы преданности, либо превратите в нескончаемую муку жизнь моногамного партнера.

Правдивая история о неправедных отношениях

А сейчас я расскажу вам историю одной счастливой семьи, где муж и жена нашли компромисс и смогли выстроить крепкий брак, невзирая на измены. У меня есть знакомая: красивая, ухоженная дама 40 с небольшим лет. Замужем 20 лет, двое детей. Должность мужа обеспечивает семью всем, так что дом у них – полная чаша. Есть все, о чем многие могут только мечтать: квартира в элитном новострое, дача, две машины, поездки заграницу. Не скрою, я была несколько шокирована, впервые узнав, что пара практикует измены уже не первый год. Отношения у нас с приятельницей довольно открытые, поэтому я осмелилась расспросить о ее браке. Почему они изменяют друг другу и при этом 20 лет живут в крепком браке, на который любовные связи никак не влияют?

– Влияют, малыш, еще как влияют, – улыбнулась подруга, разливая вино по дорогим бокалам.

– Но вы на вид такие довольные, даже счастливые. Вы как команда. Как так вышло?

– Просто измены эти влияют положительно, а не отрицательно. Погляди на меня. Мне за 40, двоих родила, а выгляжу лет на 15 моложе своих сверстниц. А все из-за измен: и его, и моих. Его измены заставляют меня следить за собой, чтобы мужа не тошнило от мысли: дома жена, стареющая, в дырявом халате, растолстевшая. Мои измены напоминают мне о том, что я – женщина. Не слушай бредни о том, что женщина счастлива лишь тогда, когда становится женой и матерью. Любая из нас счастлива тогда, когда чувствует себя женщиной: красивой, желанной.

– Неужели вы никогда не ссорились из-за измен?

– Ссорились, конечно, когда были молодыми еще. Но мы с ним прошли и огонь, и воду. Это сейчас мы такие расфуфыренные и при деньгах. А раньше мы были просто молокососами-лимитчиками из маленького городка. У нас вообще ничего не было, понимаешь? Мы уже не просто муж и жена. Мы – команда, как ты сказала. При всех изменах у нас такой уровень доверия, о котором моралистам даже мечтать не приходится. И мы оба знаем, что такие отношения дорогого стоят.

– И вы ни разу не подумывали о разводе?

– Было дело. Вот только оказалось, что нам друг без друга плохо. По-человечески плохо. Я ни одному из своих любовников не могу раскрыться полностью. Так же у него с его красотками. Да, они 20-летние хохотушки в мини-юбочках, с ними он вновь чувствует себя молодым, но на этом все. У нас есть связь – слияние уважения, дружбы, общего опыта, схожего мировоззрения и так далее. Это связующие нити для нашего брака и любви. Они столь крепки, что измены им – как с гуся вода.

– Неужели тебе не больно и не обидно от того, что он где-то с другой проводит время?

– Знаешь, все эти душевные страдания у меня закончились годам к 25. Сейчас я прекрасно понимаю, что у мужа могут быть потребности, которым жена не всегда соответствует. И наоборот. Но если плюсы в десятки раз перевешивают минусы, то зачем крушить крепкий брак с доверием? Я даже больше скажу: я бы волком взвыла, если бы он перестал изменять!

Я бы волком взвыла, если бы он перестал изменять!

– Почему?

– Да потому что мы пытались жить вообще без измен и это было самое унылое время в жизни. После измены он меня на руках носит. Может, вину свою так пытается искупить, но врать не буду – я в такие периоды чувствую себя королевой. Подарки, ужин при свечах, поездки на курорты, новая машина. Да, я – меркантильная, бессовестная и так далее. Но я счастлива и вижу счастье в его глазах. Два десятка лет в браке, а мы сохранили романтику. У нас прекрасные дети, комфортная жизнь, мы довольны друг другом. И если ради крепкой семьи надо просто научиться преодолевать ревность, то плата не так уж и велика.

Теория VS практика

Не скрою, та беседа меня потрясла и заставила посмотреть под иным углом на вопрос измен. В тот вечер моя прежняя система ценностей с треском рухнула и выстроилась новая: более правдивая, более ясная, без налета девичьих иллюзий и громоздкой морали. Нет, я не ринулась изменять любимому направо и налево, но стала спокойнее в отношениях. Перестала закатывать истерики по мелачам вроде чьих-то полуночных смс, лайков от незнакомых девушек под его фотками и тому подобного. В теории я была морально готовой к измене. К его измене, не своей. Дело не в моей природной моногамности, признаюсь. Просто сама-то я слишком ленива, чтобы разрываться между несколькими мужчинами. :-)

И вот однажды грянул день «Д»: я узнала о его измене. Кольнуло тогда в груди и… боль затихла. Конечно, мне было неприятно, но та давняя беседа с подругой по душам будто стала броней, защитившей сердце от всепоглощающей обиды, злости, ревности и жажды мести. Тот болезненный нож осознания измены (что тысячилетиями кромсает сердца преданных) скользнул по крепкой броне здравого разума и лишь слегка меня оцарапал, оставив едва заметный шрамик. Не было ни истерик, ни упреков. К тому времени я уже точно знала, что крепким чувствам измена приговором не станет. Я позврослела: осознала всю свою несовершенность; трезво видела его жажду всегда быть в центре внимания; понимала, что он – не моя собственность и волен испытать интерес к кому-то еще. Чувствам ведь не прикажешь. Пожалуй, я давно была готова к тому, что его потянет на приключения. А еще он умен, красив, мускулист и далеко не беден. Представьте, сколько девушек вертится вокруг таких парней – целое море соблазнов, перед которыми сложно устоять! Как ни странно, я не боялась, что он меня бросит ради другой, потому что видела в его глазах искренние чувства. Знаете, такой взгляд любимого человека, полный восхищения, обожания. Если на вас так смотрят, то никакая измена не станет проблемой. 

К сожалению, спустя несколько лет мы все же расстались. Не спешите злорадно потирать ладошки, ведь дело было не в измене, а в его переезде по работе заграницу, к чему я оказалась неготовой. Расстояние и долгая разлука – вот моя ахиллесова пята. Отношения у нас и сейчас дружеские. Про мою осведомленность о той измене (быть может, не единственной) он так и не в курсе. Да и зачем мне его этим упрекать? В наших отношениях было много прекрасного и столь яркого, что свет теплых чувств не меркнет даже при мысли о какой-то там измене. 

«Как пережить измену?», – спрашивают многие. Способ прост: перестаньте делать из измены трагедию мирового масштаба, перестаньте корчить из себя жертву. Будьте рассудительными и научитесь видеть ценные уроки даже в том, что приносить боль. А больно будет, пока мы не научимся бороться со своим эгоизмом, пока будем видеть в партнере свою собственность, а не человека с другими потребностями. 

И напоследок: никогда не изменяйте в качестве наказания за измену. Не опускайтесь до мелочных реваншей, козней и прочей гадости. Не можете простить измену, хоть и приложили усилия? Тогда лучше разойдитесь, не истязая друг друга. Гнусное это дело и вам от него легче на душе вряд ли станет. Да и не будет у вас уверенности в том, что партнеру ваша измена нанесет такую же боль, какую его измена нанесла вам. Измену можно пережить без особых страданий, в чем я убедилась на личном опыте. А вот месть гарантированно разнесет отношения в пух и прах, уничтожив доверие. 

Как видите, измена – не конец света и не повод для развода. Надо лишь научиться рассуждать здраво и сообща находить компромиссные решения. К сожалению, жизнь сложна, все пары разные и единого пути для построения семьи никогда нет. Искренне желаю вам найти в себе мудрость и силы для преодоления самых неприятных этапов совместной жизни. Пусть рядом с вами будут люди, которые позволят вам жить в гармонии с собой.