Индийские диалоги

— (в кафе, где все внимание посетителей и официантов приковано к экрану с фильмом) Это новый фильм?
— Нет, старый. Все ждут любимый момент. Через две минуты она его убьет.
— Но он же здоровее её в три раза.
— У него нога в танце подвернётся.

*****
— Договорились с авторикшей (такое такси из мотоцикла) на 200 рупий. Едем. Приезжаем — 300 рупий требует! Я говорю — я тебе не дам. Он применил иную тактику.
— Скандалил?
— Куда там. Говорит мягко — ну хорошо, мэм, вы в своём праве. Пусть сегодня из-за вас мои дети голодают.

*****
— Я помню, зимой приехал в СССР учиться. Заперся в общежитии, и никуда не выходил. Плакал. Потом, правда, всё исправилось, за неделю более-менее привык.
— Отопление включили?
— Нет, налили водки.

*****
— (идём с человеком из России, привязывается торговец) Привет! Э, привет! Вы откуда вообще?
— (человек рядом со мной) Из России.
— (обращаясь ко мне) А вы откуда?
— Из Москвы.
— А это далеко от России?
— Почти как в космосе.

*****
— Сэр, сфотографируйте обезьянку. Недорого, она покажет вам всякие забавные штуки. Умеет прыгать и кувыркаться.
— Спасибо, у нас в городе завтра выборы.

*****
— У вас прямо столпотворение на улицах дикое. Хаос. Все куда-то спешат, движутся. Город — сплошной базар. Раньше ещё слоны по улицам ходили, верблюды. А те чуваки вон там уже третий день сидят, такие флегматичные.
— А, так это буддисты.
— Им всё похер?
— Да. Я сам немного буддист, иначе тут не выживешь.

*****
— (в кафе) Нам баттер чикен. Только сделайте, пожалуйста, не остро, мой друг не может острое есть.
— Конечно, сэр!
— (после подачи заказа) Бля, капец как остро.
— Такая тут специфика. Представь себе, что бы с тобой было, попроси я — сделайте остро, как в Индии.
— Я бы околел.
— Именно.

*****
— Сэр, дайте денег.
— Оригинально.
— Так всё равно ж не дадите.
— Нет.
— А вдруг?

*****
— Сколько рекламы курсов йоги.
— А, это для иностранцев завлекаловка.
— А у вас что, никто не практикует йогу?
— У нас йога своя. Называется — "изгибайся каждый день, как сукин сын, чтобы хоть немного заработать на пожрать".

*****
— По индуизму нельзя есть мясо, яйца. А что ещё нельзя?
— Если ты правильный индуист, нельзя чай и кофе.
— Почему?!
— Они горячат организм. И лук, и чеснок нельзя.
— А их за что?
— Тоже горячат. Ты должен быть спокоен, как танк.
— Бля.
— Вот-вот.

(с) Zотов