Он начал ходить в качалку, не дрогнув проходит мимо полок с пивом к диетическому мясу, возможно, в довершении ко всему этому читает китайских мудрецов и вообще согласен добровольно вставать в четыре утра, чтобы выйти на пробежку. Мои соболезнования, у твоего мужчины ЗОЖ головного мозга. Пока ты непонятливо пожимаешь плечами и считаешь, что это куда лучше, чем залипать в футбол с пивом, болезнь прогрессирует и у тебя не остается шансов.
Поймите меня правильно. Я до определенного момента нормально и спокойно отношусь и к поклонникам здорового образа жизни, и к вейперам, и к веганам, и хипстерам, и вообще ко всем. Они не трогают меня – я не трогаю их, все честно. Но бывает же и такое, что некоторым личностям просто скручивает крышечку и они несутся во все тяжкие, сметая бедных близких на своем пути. Почему-то личностная статистика показывает, что это случается сегодня именно с ЗОЖ-никами. И в моем окружении есть адекватные люди из этой тусовки, и я понимаю, что не все такие и что пользы в этом очень много. Но, всегда есть «но». Грань между нормой и отклонением очень тонка, поэтому ты должна знать, к чему готовиться.
И это не потому, что я гедонист (а я гедонист). Но что плохого в нездоровом образе жизни? Ведь ЗОЖ – это отличный вариант для пенсии, когда нездоровое пиво, нездоровый секс, нездоровые танцы в клубе, нездоровая пицца и нездоровые валяния на диване станут под запретом. Контролируй это, женщина, не буди демона ЗОЖ, чтобы потом не думать над разводом.
Деньги и почему их никогда у тебя не будет больше?
Конечно, просветленные личности, которые придерживаются лечебного голодания и медитации в качалке, о таких низких материях не говорят. Но мы, как люди попроще, понимаем, что жить на что-то надо, а памперсы и шампунь не покупаются только силой мотивации. В лучшем случае, у тебя не будет его денег в бюджете. В худшем – у вас их вообще не будет. У мужчины ЗОЖ головного мозга, значит, скидывать их будете не на лечение, а на поддержание симптомов.
Например, на крупный праздник он возьмет, да и купит крутой, горный велосипед. И непонятно, где он будет рассекать на нем в вашем спальном районе, но этот монстр поселится в тесном тамбуре и не дай бог тебе задеть его грязным сапогом. И ты будешь знать, почему он так важен и хорош, у тебя просто не останется выхода (об этом ниже).
Велосипед в районе 100 тысяч – это крупные траты. Что такое, по сравнению с ними, какие-то там фирменные кроссовки для бега, отдельно обувь для зала, отдельно для прогулок. Что такое жалкие помидоры, огурцы, каперсы, цуккини, плоды райского дерева, сорванные руками девственниц, по сравнение с этим? Что такое неиссякаемый запас протеиновых смесей из спортивного магазина или замороженная тонна куриных филе? Еще вы купите ветровки для бега, купите тренажеры для дома, гаджеты для подсчета шагов, ритма сердца, фаз сна и, судя по цене, бесплатного орального ублажения при всем этом. Еще надо каждый месяц выделять деньги на абонемент интенсивной программы «все включено» в тренажерном зале. Короче, направление мысли ты уловила.
Прощай, мой друг холодильник
Помнишь, как было хорошо пробраться по теплому ворсу ковра в темноте, в тишине квартиры, когда все спят, к этому верному товарищу, открыть дверцу, заглянуть влюбленно внутрь, освещаясь светом лампы, достать вожделенный бутербродик или плов. Забудь. Отрекись от этого, как от сна. Нету там больше плова, колбасы, пирожных. Нету сыра и сливок. Нету жареной рыбки и борща.
Теперь тут чистота, как в операционной. Неживым светом поблескивают равнодушные лотки с обезжиренным творогом. Лежит пресная холодная куриная грудка. Высятся яйца. Может быть, где-то на задворках холодильника чахнет пучок петрушки. Богомерзкие торты расстраивают взор твоего спортсмена. Все посчитано и расфасовано на неделю вперед.
В худшем случае, считаешь и фасуешь ты. А еще варишь и готовишь. Смешиваешь протеиновые и белковые коктейли. Чувствуешь себя на заводе по изготовлению питания для ЗОЖ-ников. Взгляд потух, его больше не греет эклер и сосиски. И горе тебе, если он найдет шоколадку под твоей подушкой.
Красавец, спортсмен и просто молодец
Не будь святой наивностью. Только в фантазиях крепкие мышцы и внешность, как с экранов боевиков, не может иметь последствий. В жизни за все приходится платить. И сейчас я объясню и разложу все по полочкам. Во-первых, только издалека твой мужик будет идеалом. Да, попа, как орех, массивные руки не помещаются в футболке, трещащей по швам, горячее тело и эротические бицепсы. Постепенно твой парень становится идеальным, и уже ему оборачиваются вслед не только дамы, но и завистливые, хилые мужички. Ты полна гордости и плывешь рядом с ним, сияя, как рождественская звезда. До момента, пока не видишь лица своего благоверного. А ему нравится. То есть, не так. НРАВИТСЯ. Он кайфует. Он наркоман внимания и восхваления. Он разглядывает себя часами в зеркале, придирчиво рассматривая каждую складочку кожи. Он тратит на себя уйму денег, он лепит себя, ему с собой хорошо и прекрасно. У него медовый месяц с собой, а не с тобой, как должно быть. Ты в эту тему не вписываешься. Ты – это просто бесплатная доза внимания круглосуточно.
Во-вторых, практика и закон сохранения энергии показывает, что чем больше мышц в прессе – тем меньше извилин в мозгах. Оно и понятно, когда ты денно и нощно качаешься, сил на книжки не остается. Ситуацию усугубляют все эти питательные добавки, где вместо состава – алхимические письмена. Поэтому, когда начнешь ловить в инстаграме фотку за фоткой от своего мужика из спортзала, где у него губы уточкой и показательно выставлена бицуха, поймешь, какое же это жалкое зрелище – парень с ЗОЖ головного мозга.
Боевые товарищи
До этого момента еще можно было соскочить. Подсунуть ему пивко, увезти силой на шашлыки. Но когда человек попадает в идейную компанию – он попадает практически в секту. Ты с ностальгией станешь вспоминать Петьку и Ваську, его школьных товарищей с пивными животами, которые задымляли всю кухню и орали при просмотрах матча. Какие домашние и милые они были, под бочком, вкушая твои котлетки. А теперь твои котлеты никому не нужны, и дом ваш опустел.
Потому что компания из качалки забрала твоего благоверного бежать субботний марафон. И ты с тоской думаешь, какая ЗОЖ-дамочка рассекает там впереди него, и как мерно колышутся ее накаченные ягодицы. В ваш дом теперь в лучшем случае придут немногословные квадратные спортсмены. Они молча закроются в комнате, и ты будешь чувствовать себя мамой подростка, гадая, не вкалывает ли он там героин со своими дружками-наркоманами. Нет, они там могут по очереди поднимать гантели со спартанским спокойствием. Твоя попытка пошутить разобьется об их каменные лица. Закроешься в ванной и будешь плакать.
Тренировки вместо секса
Твой милый теперь все равно что мамочка, только вышедшая из декрета. В том смысле, что он теперь ничего не успевает и жутко устает. Какой такой секс, если он утром бегал, потом работал, потом час разминался, потом час таскал штанги? Какой такой секс, если ему вставать в четыре утра на пробежку? Какой такой секс, когда он готовится к марафону?
Секс, все же будет. Скупой и быстрый, ведь трудится и выкладывается он в спортзале, а с тобой так, поддерживает свою мужскую силу. А раз мозги все равно уже атрофировались, вряд ли он поймет, что тебе там что-то неприятно.
«Ты меня не понимаешь»
Мир сошел с ума, и теперь все чаще эту фразу вы будете слышать от своего мужчины, а не наоборот. Все потому, что он такой красивый, накаченный ангел во плоти, а вы – обычная женщина, которая не витает в облаках. Даже если тебе будет казаться, что справляешься ты неплохо – не ведись, ему этого мало. Чтобы полностью его поддерживать, тебе надо готовить ему всю эту диетическую еду, гладить его треники, любовно смотреть на него и восхищаться, мыть его кроссовки, отказаться от покупки шубы и золота в резерв велосипеда и тренажера, уволиться с работы, чтобы ездить с ним по конкурсам и марафонам, но при этом ночью печатать деньги для всего этого.
При этом ты все равно не идеальна. Ты не ходишь в зал, а если ходишь – мало. Ты грешишь с шоколадкой. У тебя друзья нормальные и не понимают его тонкую, душевную организацию. И самое смешное, что, если ты станешь фитоняшкой, как он, он обидится еще больше – никто не смеет соперничать с Солнцеликим ЗОЖ-ником.
И все равно какие-то дамы окажутся лучше тебя. Потому что уволиться ты не сможешь, и когда захочешь раз в пятилетку выкурить на кухне сигарету с бокалом вина – он приведет тебе в пример сразу несколько Матильд и Зинаид из зала, который, в отличие от тебя, понимающие и хорошие. Все эти девушки из инстаграма, с попой такой, которая полностью уничтожит твою самооценку, по счастливой случайности ходят в одну и ту же с ним качалку и влюбленно трогают его за бицепс. Для них он идеал, ведь они не стирают его носков после зала и не варят ему филе.
Резкое уменьшение друзей у тебя
Ты в своем горе, в итоге, останешься одинокой. А кому нравится, что в компании, где люди собрались вкусить курицу и картошку, вино и водку, сидит только что посвященный неофит здорового образа жизни и презрительно сверлит присутствующих взглядом. Кому из твоих подружек понравится, что, зайдя к вам на кухню, он без тени кокетства констатирует, что они поправились и заплыли. А кому понравится, когда он рассказывает про новый сериал с вдохновением, а его перебивают историей о каких-то миофибриллах и рибозах. Постепенно ваши друзья будут вежливо отказываться от чая у вас дома, а ты с удивлением обнаружишь, что вас не позвали ни на Дни Рождения, ни на Новый Год. Никто не хочет, чтобы ему выедали мозг маленькой ложечкой. А ты хочешь?
Тут мы и подошли к главному вопросу. Если твой мужчина просто ходит в тренажерку два раза в неделю и все у вас хорошо – поздравляем, эта статья прочитана просто для развлечения. Если у вашего мужчины реальный ЗОЖ-головного мозга, то подумайте, согласны ли вы его лечить от этого безнадежного диагноза и нужно ли вам такое счастье? Ведь в таких отношениях мышцы у него, а мужчина – ты. И если тебе не нравится быть собой, тогда, конечно, ладно, но в противном случае терпеть не стоит.
Спасибо!
Теперь редакторы в курсе.