10 питань, які потрібно задати чоловікові до укладення шлюбу

«І жили вони довго і щасливо» — саме цими словами закінчується більшість чарівних історій, які так люблять дівчатка. Але можна зробити казку про вічної любові дійсністю? Стовідсоткової гарантії не дамо, зате підкажемо, що потрібно обговорити з молодим чоловіком до походу в ЗАГС, щоб підвищити шанси на успіх.

Відверта розмова до весілля допоможе уникнути багатьох проблем в майбутньому

Щаслива та міцна сім’я є заповітною мрією багатьох жінок. Правда, мало не кожен день ми чуємо, що шлюб — це постійна робота, яку повинні виконувати обоє. З цим твердженням складно посперечатися, але, виявляється, докладати зусилля до того, щоб відносини були гармонійними і довгими, потрібно… задовго до весілля! До пишного свята з білою сукнею, триметровим тортом і плачуть від щастя родичами у свідомих пар має відбутися серйозна розмова, який покаже, чи варто їм взагалі створювати сім’ю. Разом з досвідченими психологами Woman.ru склав список запитань, які необхідно поставити партнерові перед тим, як вступити з ним у шлюб. Експертами в нашому матеріалі виступили сімейний психолог Світлана Бояринова, викладач психології відносин Міла Левчук, клінічний психолог Люція Сулейманова і психолог, тренер «Академії приватного життя» Лариси Ренар — Ася Заріпова.

Чи співпадають у вас основні життєві цінності

Перш, ніж сказати «так», отримавши пропозицію руки і серця, потрібно розібратися в тому, сходяться у вас і вашого партнера погляди на життя. «Пам’ятайте, що визначає відносини не секс, а те, що відбувається між ними. Важливо, щоб моральні цінності були схожими, щоб розуміння, як буде виглядати сім’я, хто і за що буде відповідати, як будуть виховувати дітей, будувати стосунки з батьками, друзями, вирішуватися конфлікти і спори, збігалися», — застерігає нас Світлана Бояринова.

Важливо зрозуміти, чи дивитеся ви і ваш партнер в одну сторону

Міла Левчук ілюструє важливість цього питання, розповідаючи про цікавий психологічний експеримент, який проводився в Загсі однієї з європейських країн. Там майбутнім дружинам пропонували заповнити докладні анкети з питаннями один про одного, обговорити їх результати і тільки після цього подати заяву. Після участі в тесті в палац одруження чверть пар просто не повернулася.

Чого ви чекаєте від шлюбу

Очевидно, що передбачити всі повороти долі неможливо, проте заздалегідь з’ясувати, чи ви будете доповнювати один одного або ж провокувати, цілком реально. Часто партнери чекають зовсім різних речей від спільної сімейному житті, але кожен мовчить про своє».

Несправджені очікування переростають у непорозуміння і сварки, які можуть загрожувати відносинам.

«Необхідно усвідомлювати свої реальні можливості, травми і комплекси, бути чесним з партнером. Також важливо уважно спостерігати за поведінкою партнера до шлюбу: розуміти, тримає цей чоловік свої обіцянки, чи ні. Вміє визнавати свої слабкості та проблеми, готовий(а) звертатися за допомогою, або йому або їй простіше все заперечувати і робити вигляд, що все добре? Потрібно вірити не словами, а вчинками. Тільки так можна зрозуміти, реалістичні ваші очікування», — впевнена Світлана Бояринова.

Необхідно обговорити особисті межі кожного з майбутніх подружжя

Міла Левчук також вважає важливим звернути увагу на те, що вважається прийнятним і неприпустимим для кожного з партнерів. Наприклад, чи можна одному з подружжя повертатися під ранок або п’яним, нормально чи спонтанно запрошувати натовп друзів в будинок. Всі ці речі, впевнена психолог, дуже «скандалогенерирующие». Тому краще за все обговорити їх «на березі».

Чи готові ви не тільки бачити один одного гарне, але й приймати «погане»

Багатьох людей в нашій країні виховували в такій парадигмі: усе хороше — це норма, тому не варто загострювати на цьому увагу, а от поганий обов’язково потрібно бачити, підкреслювати, боротися з ним і виправляти. Цю схему багато переносять на свої відносини з партнерами, сприймаючи хороше як щось, само собою зрозуміле, а недоліки — як ворогів, яких треба знищувати.

Так і починаються конфлікти в сім’ї!

«У кожній людині є і переваги, і недоліки. Тому ще на стадії знайомства треба познайомитися і познайомити (м’яко!) свого партнера з обома сторонами своєї душі. І далі важливо задати собі питання: “я Готова приймати ці недоліки, не переробляючи свого партнера? Чи вони мене сильно дратують, турбують і засмучують?”. Якщо партнери готові приймати один одного, то все добре. Якщо ні, краще обговорити це, а може навіть і розлучитися», — впевнена Світлана Бояринова.

Чи готові ви разом проходити через сімейні кризи і важкі часи

Сімейні відносини не є статичними, вони змінюються з року в рік, проходять стадії зближення і охолодження. Свою лепту вносять і фінансові кризи, хвороба або смерть близьких, нехай навіть і така радісна подія, як народження дітей. Світлана Бояринова застерігає про тривожному моменті, який може виникнути під час розмови: «Якщо партнер відмахується від вас, не хоче обговорювати, слухати вас — це недобрий знак. Він дотримується дитячого принципу “якщо я чогось не бачу, означає, що цього немає”, а в сімейному житті це не працює».

Долати складні ситуації потрібно спільно

Міла Левчук звертає увагу на ще один тип кризових ситуацій, про яких партнерам потрібно обов’язково поговорити. Якщо в житті одного з подружжя трапляються серйозні проблеми (бізнес прогорів, звільнили з роботи), важливо чітко визначити, як довго людина може віддаватися переживанням і рефлексії. У разі, якщо один з партнерів починає глушити смуток алкоголем, байдуже ставитись до проблем сім’ї, і нічого не робить, щоб виправити ситуацію, потрібно, щоб другий партнер чітко сказав, що не стане довго це терпіти.

Цінні стосунки для вас обох

Якщо обидва партнери цінують відносини, вони не стануть доводити один одному, хто «правіше» і боротися за владу. «Придивіться, цінні ваші стосунки для партнера? Чи він хоче їх зберегти? Чи достатньо він психологічно дорослий, щоб адекватно спілкуватися, а не ображатися і з’ясовувати, хто в домі господар? Якщо ви відповіли так, відмінно — вперед, в ЗАГС! Якщо сумніваєтеся, краще не поспішайте», — застерігає Світлана Бояринова.

Важливо, щоб відносини були однаково цінними для обох партнерів

Як ви будете вирішувати конфлікти

Навіть найбільш миролюбні і добродушні подружжя не може уникнути конфліктів. Важливо… сваритися за правилами! Люція Сулейманова пропонує кілька способів того, як це можна зробити: «Наприклад, якщо партнери посварилися, то вони не повинні лягати спати роздільно. Також слід взяти тайм-аут на 15 хвилин і побути одному або однієї, якщо складно приборкати свій темперамент. Пауза допоможе не сказати більше, ніж потрібно».

Ася Заріпова впевнена, що людям, які збираються одружитися, потрібно обговорити такі питання: «чи Можемо ми вдаватися до допомоги фахівців у кризових ситуаціях? Як реагуємо і що робимо в тому випадку, якщо порушуються домовленості?». Відверті відповіді допоможуть виробити вірну стратегію.

Яке ваше ставлення до дітей

На думку експертів, просто необхідно з’ясувати, чи хочуть обоє стати батьками.

Якщо один з партнерів відповість негативно, укладати шлюб не варто. І сподіватися, що з часом він(а) передумає, теж. Навряд чи це станеться.

Важливо обговорити всі аспекти відносин з дітьми від попередніх шлюбів, якщо вони є, впевнена Люція Сулейманова: «Потрібно на березі проговорити все: від матеріальної допомоги до кількості часу, що один з партнерів буде проводити зі своїми дітьми від попереднього шлюбу. В які дні вони мають намір бачитися? Яка модель буде працювати у відносинах між дітьми від попереднього шлюбу та дітьми в нинішній родині? Наприклад, вони ніколи не спілкуються між собою або ж проводять свята разом?».

Заздалегідь з’ясуйте, чи однаково ви дивитеся на виховання дітей

Поява дітей пов’язано з кардинальними змінами в родині — змінюється уклад життя, пріоритети та зайнятість… Так і хочеться згадати «вагітний контракт» Меган Маркл з першим чоловіком, здається, там було враховано все. Звичайно, підписувати подібний документ зовсім не обов’язково, але сама ідея диво як хороша!

В одному напрямку ви рухаєтеся по життю

Як говориться, «чоловік і дружина — одна сатана». І якщо на практиці це виявляється неправдою, відносини приречені. Часто буває, що люди начебто схожі один одному, але дружина, наприклад, мріє, щоб чоловік будував запаморочливу кар’єру, заробляв все більше і більше. А її чоловікові досить і того, що є — він не готовий «рвати себе на ремені» заради чужих бажань.

Необхідно бути на одній хвилі зі своїм партнером

«Бувають різні інтереси, різні інтелектуальні рівні, різні амбіції. Важливо проговорити, хто куди йде і переконатися, що ваші життєві напрями збігаються», — підкреслює Світлана Бояринова.

Як ви будете розподіляти обов’язки і проводити вільний час

Побутові дрібниці, з якими стикаються всі пари, які починають жити разом, можуть сильно зіпсувати стосунки. Щоб цього уникнути, психологи радять озвучити і детально обговорити як можна більше моментів, які хвилюють кожного з подружжя.

Як відомо, попереджений — значить озброєний.

«У кожної особистості є власне уявлення про особисті межах і дистанції. Наприклад, один з партнерів любить їздити на рибалку, а інший — зустрічатися з друзями дитинства. Цей момент повинен бути або беззастережно прийнятий другою половиною, або скоректований шляхом переговорів ще до створення сім’ї», — зазначає Люція Сулейманова. Ася Заріпова рекомендує майбутнім молодятам прояснити кілька конкретних запитань: хто займається фінансовим забезпеченням сім’ї та розподіляє грошові потоки, хто відповідає за приготування їжі і затишок в домі. Це позбавить від багатьох неприємних сюрпризів.

Відверта розмова про фінансах також допоможе уникнути багатьох конфліктів

Стабільні ваші стосунки

В основі міцного союзу лежить не тільки пристрасть, але і бажання знаходити компроміси, а також впевненість у тому, що ваші почуття взаємні і міцні. «У відносинах домовитися про щось наперед дуже складно, якщо тільки мова не йде про шлюбному контракті. З іншого боку, ті, хто кажуть, що, якщо є любов, то домовлятися ні про що не треба, маючи на увазі сімейне життя, теж неправі», — вважає Люція Сулейманова.

«Часто в парах переважають невротичні відносини: “люблю”, “не люблю”, то разом, то “бачити тебе не хочу”, то розмовляю, то немає, і при цьому всьому партнери нічого один одному не пояснюють. Страждають, мучать один одного, але «продовжують їсти кактус». Це неправильно. У здорових відносинах люди розділяють ці поняття. “Є ти, є я, ми любимо один одного, ми разом, і це незмінно” — така схема по-справжньому дієвою», — додає Світлана Бояринова.

Источник