Єврейський анекдот

1.
Субота. Ізя приходить в синагогу:
– Ребе, я хочу висповідатися…
Рабин сходу:
– Ось іди ти, Ізя, в жопу зі своєю сповіддю! Вже вся Одеса знає, шо ти був у Франції і як ти там їв некошерных устриць і дер темношкірих путан. Ти сюди не сповідатися прийшов, а хвалитися! Якщо тобі потрібні вільні вуха, йди собі на Привоз і там розказуй історії!
– Шо ви мені ганьбите, ребе, взагалі-то я хотів поговорити за пожертви…
– А…, – пожвавлюється рабин, – і шо ж ти відразу не сказав! Про яку суму йдеться?
– Бачте, в останній день у Франції я був на дегустації 30-річного коньяку і так напився, що пожертвував свої гроші францисканського монастиря. Так що, в найближчі місяці я нічим не зможу допомогти нашій синагозі…

2.
Жила-була бідна єврейська сім’я. Дітей було багато, а грошей мало. Бідна мати працювала на знос – готувала, прала, орала, роздавала запотиличники і голосно ремствувала на життя. Нарешті, остаточно вибившись із сил, вона вирушила за порадою до рабина: “Як стати хорошою матір’ю?”. Вийшла від нього в задумі. З тих пір матусю як підмінили. Ні, грошей у сім’ї не додалося. І діти слухняніші не стали. Але тепер мама не сварила їх, а з обличчя його не сходила привітна посмішка. Раз на тиждень вона ходила на базар, а повернувшись, на весь вечір закривалася в кімнаті. Дітей мучило цікавість. Одного разу вони порушили заборону і заглянули до мами. Вона сиділа за столом і… пила чай з солодкою булочкою!
– Мамо, що ти робиш? А як же ми?! – обурено закричали діти.
– Ша, діти! – важливо відповіла та. – Я роблю вам щасливу маму!

3.
Учень прийшов до рабина:
– Ребе! У мене є бажання жити вічно! Що робити?
– Одружуйся!
– І що? Я буду жити вічно?
– Ні! Але бажання скоро пройде!

4.
Коли Яша Рабинович зрозумів, що нічого не виграє “Як стати мільйонером”, він скористався опцією “Дзвінок другу” і хоча б безкоштовно дізнався, як справи у Додика з Сіднея!

5.
– Сарочка, я Вас хочу! – Ой, Моня, та шо Ви від мене хочете?! Ось я хочу духи і сукні!
– Так Ви мене шо, хочете на подарунок розкрутити?
– А Ви мене на секс?
– І шо?
– А нишо! Лежимо з Вами, як два ідіота: я – без сукні, Ви – без сексу…

6.
– Рабинович, навіщо в їдальні ви замовляєте дві половинки борщу, а потім їх зливаєте в одну тарілку. Чи Не простіше робити як всі – замовляти повний борщ?
– Сема, ви не розумієте. Так у мене виходить одна порція борщу з двома порціями сметани.

7.
– Швидше відповідай мені, Софочка, чи згодна ти стати моєю дружиною?
– Фіма, а чому такий поспіх?
– Тому що я обіцяв матусі, що прийду додому не пізніше дев’яти.

8.
Циля диктує сусідці рецепт пирога:
— Так, пиши: взяти чотири яйця…
— Ага, значить, пишу два…
— Софа! Пиши чотири! У рецепті було вісім!

9.
Рабин підкликає офіціанта:
– Підкажіть, що це за таке блаженство я зараз їв?
– Наш шеф-кухар приготував під гранатово-коньячним соусом і морив п’ять годин добірний шматочок свинини…
– Ой, а можна, я не питав?

10.
Розмовляють дві старі єврейки:
– Сарочка, ти уявляєш, яким скупим став мій коханий чоловік Хаїм. Він купив мені стару надгробну плиту, а тепер вимагає, щоб я поміняла прізвище.

11.
– Абрам Натанович, чому ви проживши з дружиною 40 років вирішили розлучитися?
– Ця стара стерво забула вимкнути світло в туалеті! І по квитанції бачу, шо вже таки вдруге.

12.

На Брайтоні сидять три літні єврейки, дивляться на океан і сперечаються, хто з них кращий син.
– Ну, звичайно ж, найкращий син – це мій Яша! Він такий відданий, він такий уважний, він так любить свою маму, що прилетів у гості на мій 75-ти річчя, привіз багато подарунків, зняв кращий ресторан, все оплатив і ще залишив багато грошей…
– Та не… – каже друга, – найкращий син – це, безумовно, мій Моня, він такий уважний, такий турботливий, прилетів до мене на 80-ти річний ювілей, замовив кращий ресторан і ще подарував мені круїз по Карибському морю в каюті першого класу…
– Та… от шо я вам скажу, дівки, – каже третій, – найкращий син – це, без всяких сумнівів, мій Изичка! Він… досі живе зі мною!

13.
– Розумієте, Абрам, якщо вам налили чай по вінця, то це не від щедрості…, ні…
– А від чого?
– А щоб ви не змогли покласти туди цукор…

14.

Відомому одеському докторові дзвонить старий приятель:
– Алло, Борєнька, це ти? Це Фіма, пам’ятаєш мене, золотий? Як у тебе справи?
– Привіт, Фіма, скільки років, скільки зим… Років десять тебе не чув. У мене все по-старому, кручусь, працюю…
– Я тобі як раз по роботі дзвоню. Не міг би ти мене, як свого старого друга, подивитися поза чергою, а то у мене шо-то болить і я не знаю що.
– Фіма, я тебе звичайно подивлюся, тільки запам’ятай одну річ: мої старі друзі всі зі мною, а ті, хто дзвонять, тільки коли стало погано – ті просто клієнти.

15.
– Абраша, у тебе пластир на лобі. Це виробнича травма?
– Ні. Хотів сказати Сарочке, що суп у неї не смачний, а дуже смачний, але не встиг закінчити фразу.

16.
У Ізі 6 яблук, а у Вані жодного. Ізя дав Вані 3 яблука. Питання: коли Ваня повинен повернути Ізі 5 яблук?

17.
– Яша, навіщо ви, інтелігентна людина, так побили Зяму?
– За справу! Цей негідник спить з моєю дружиною!
– І таки шо? Якщо у людини смаки збігаються з вашими, значить, за це його треба бити?

18.

Дзвінок. Фіра відкрила двері. На порозі стояв Боря і простягав їй букет квітів.
– Ой, вей! – вигукнула Фіра, – за що мені така радість, і це в перший раз за двадцять років?!
– Фирочка, ти сьогодні помилуйся ними, а завтра ми подаруємо букет на весілля Аллочку.

19.
Яша Рабинович побував в гостях у знайомих.
– Ну, і чим же вони тебе там пригощали? – запитує його дружина Сара.
– Та… вином.
– Хорошим?
– Ну, як тобі сказати… Якщо б воно було дещо гірше, його можна було б пити. А якщо б воно було краще, то вони випили б його самі…

20.
– Я не зрозуміла, чому ти лежиш на дивані, нічого не робиш. Я ж сказала, навести в домі порядок!
– Так адже субота.
– Боїшся згрішити? Ти що, єврей?
– З великою ймовірністю немає. Але ризикувати не варто.

21.
– Сема, давай сьогодні повечеряємо в ресторані
– Сарочка, жоден ресторан не зрівняється з тим вечерею, що ти готуєш!
– І чим же мій вечерю краще?
– Твій набагато дешевше.

22.
Київ, 1918 рік. Мойша стоїть біля вікна, з вулиці чути кінський тупіт, стрілянина, крики.
– Моня, шо там?
– Наші перемагають.
– Наші, це хто?
– Завтра дізнаємося.

23.
Сарочка, а ти вже пробувала ікру, яку нам прислав дядько Ізя?
– Ні, а що?
– Не раджу, я сьогодні півдня провів у туалеті.
Так, невинно збрехав в сім’ї , Рабинович забезпечив повну відсутність конкуренції в делікатному красноикорном питанні.

24.
Ізя, до нас сьогодні Рабиновичи в гості приходять, так що столове срібло сховай.
– Можуть украсти?
– Можуть дізнатися!

25.
— Так, тут приберемо, а тут, мабуть трохи залишимо. Голівонька буде просто диво! Можна хоч на переговори, хоч на тусовку, хоч на побачення — скрізь несоромно буде здатися.
— Рэбе, а можна зробити обрізання без зайвого пафосу?