Секс-блогер розповіла, чому змінила ставлення до Бога, як змогла вирватися з батьківського дому і яких зусиль їй варто було побороти депресію.
23-річна Маша Смо — популярний секс-блогер, на якого підписано понад 150 000 осіб. Вона піднімає гострі питання, вчить фоловерів грамотно вибудовувати відносини і проводить розбір іграшок для дорослих. Аудиторія знає її як эмансипированную, непримиренну і, безумовно, сильну дівчину. Але не багато хто здогадуються, який шлях їй довелося пройти, щоб жити за власними правилами. У справжньої свободи завжди висока ціна. Про це Woman.ru розповідає сама Маша.
Моя родина завжди була релігійною. З-за цього мені непросто давалася соціалізація. Я росла в умовах жорстокої табу на прояви власної сексуальності. Та що там сексуальність… Розпущене волосся, спідниці вище коліна, завужені джинси, середньої глибини вирізи, макіяж, високі підбори, манікюр — все це мені тільки снилося. У дитинстві я змінила кілька шкіл, тому що мої стосунки з однокласниками та вчителями не складалися. Я була з моторошно православної родини, тому мене мало хто вважав в принципі адекватною.
Я одягалася не так, як всі, ходила в довгих спідницях, а під сукню нерідко одягала широкі штани. Запитаєте, навіщо? Для збереження.
А поки всі дівчата хизувалися в облягаючих джинсах і міні, я з’являлася на уроках в шароварах під сукнею до п’ят, ну а волосся щоранку мама збирала в тугий хвіст. Мій стиль, зрозуміло, викликав запитання.
Крім того, я завжди була дуже щирою і відвертою, але разом з тим — скромною і сором’язливою. Мені здається, це мене і згубило. Діти бувають дуже жорстокими, особливо до тих, хто відрізняється від них і не ходить на тусовки.
Коли я зрозуміла, що у мене не виходить будувати взаємини в звичайних умовах, то перейшла в православну школу. Ідея виникла у мами, а я погодилася, тому що вже втомилася змінювати один навчальний заклад за іншим. Хотілося нарешті опинитися в своїй тарілці, там, де мене зрозуміли і прийняли.
Ось так я й потрапила на триденний зліт православного пансіону. Протягом цього часу нас перевіряли: як ми себе вели, не було поганих звичок. На зльоті ми відвідували церковні служби, проводили заняття на повітрі, контрольні теж писали. У підсумку я здала три іспиту разом з іншими абітурієнтами — російську мову, математику і Закон Божий — і вчинила.
Навчання там було безкоштовне. В цьому пансіоні я провчилася з восьмого по одинадцятий клас.
Не можу сказати, що мені було погано серед православних хлопців. Ніколи не дозволю собі висловитися негативно про тих людей, які в мене вклалися, зігрівали мене, коли я ридала в корпусі ночами через проблеми в сім’ї, які лаяли за запізнення на вечірню молитву і говорили мені важливі слова на сповіді. В тій школі я раділа, заводила друзів, вивчала релігію… Пам’ятаю, як співала на богослужіннях, вдягала очіпок, чистила свічники і витирала крихти зі столу після трапези. Навіть коли прогулювала молитву, коли списувала на контрольних з англійської, я була частиною великої родини. Нікого вже не бентежили мої сукні в підлогу і старомодні зачіски. Але десь в класі дев’ятому-десятому я знову відчула, що відрізняюся від інших.
Я розуміла, що я не звідти. Зроблений з іншого тіста. У нас з однокласниками все було різним: і погляди, і темп життя, і бажання. Але все одно я продовжувала там вчитися і не думала повертатися у світську школу, так як у мене були друзі і близькі, якими я дорожила. Зараз, звичайно, в моєму новому житті друзів з пансіону майже не залишилося. Тому що я пишу про секс, а значить я «погана». Багато відрізали мене, як цвілу окраєць від буханця хліба просто за те, що я — це я. Але це їх шлях, а кожному своє.
В першу чергу відмінність між мною і іншими хлопцями з пансіону стосувалося сексу. Я помічала, що у моїх воцерковлених однокласників в цьому плані все по-іншому влаштовано. Все, що пов’язано з самоизучением, статевим життям до шлюбу, з поняттям гріха — це все було у них під суворою забороною. А я так жити не хотіла.
Сьогодні я могла провести вечір з одним хлопцем, а завтра гуляти вже з іншим. І мені було нормально, цікаво і класно. Але в моєму середовищі православної таке не дуже віталося. Мені ж здавалося, що чергувати хлопців прикольно. Адже вони всі такі різні! Вивчати їх було дуже цікаво.
Забавно, але в тій православної школі на кожного учня заповнювали спеціальні картки, в яких були описані особисті якості, здібності й психологічні особливості. А ще там була графа «ставлення до протилежної статі».
Ось у мене завжди в цій графі стояло одне слово — «зацікавлена».
Мама намагалася боротися з моєю «гарячою кров’ю». Щоб я «не злетіла з котушок», вона відправляла мене пожити в монастирі. Ходити в довгих спідницях і повністю закритому одязі, щоденно стояти на службах, співати там і читати молитви, виконувати послух на кухні, пасти і доїти корів, прибирати храми, відтирати віск, спати на вузьких ліжках у келіях, які мають вихід до загальної душу.
Але все йшло по наростаючій. Моє віддалення від релігії посилювалося, з плином часу виникало все більше запитань, а відповідей ніхто не давав. Переломний момент стався, коли я вже перебувала в стосунках. Як-то раз я пішла в храм після того, як нам з хлопцем «було весело».
Після нашого побачення мені стало погано, з’явилося почуття сорому, на душі було дуже важко. Я вирішила піти до церкви на сповідь. Не знала, як коректно сформулювати те, що між нами сталося, тому священику я змалювала ситуацію лише натяками, але нічого конкретного не сказала.
І з-за ось такий максимально розмитою формулювання батюшка закричав на весь храм, це був справжній кошмар. «Та як так! Тебе потрібно відлучити від причастя! Тебе потрібно відлучити від храму! Твоя мама про все це знає?!».
Спочатку мені це дуже вдарило. Я була шокована. Я ж прийшла до храму, до Бога, а Бог повинен мене пробачити і сказати, що я хороша, незважаючи ні на що (принаймні, мені так здавалося, я хотіла на це сподіватися). А Бог, виходить, від мене відвернувся?!
Після цього розпочалася кардинальна зміна поглядів. Мені здається, це була довга ланцюжок спостережень за життям різних людей. Тепер я хотіла зняти хустку посеред храму і сказати: «Ви молодці. А я грішниця. І мені подобається». І спокійно піти. Мені не потрібно більше вибачення, не треба співчуття за моє важке існування, не потрібно втішати мене, що Бог милосердний і прийме, якщо я покаюся. Мене це просто перестало приваблювати.
Мама, звичайно, була в люті. Будь-які розмови про чоловіків закінчувалися її словами про те, що заміжжя — це біль, бруд і цілодобова робота. Вдень — у плити, вночі в ліжку. Вона переконувала мене, що якщо я хоч раз зв’яжуся з чоловіком, то тут же пошкодую, і кожен місяць доводила мене до істерик підозрами, що ось зараз, ось тепер я точно вагітна. А я зв’язувалася з чоловіками і не шкодувала. І не вагітніла! Каятися теж не тягнуло.
У 18 років я не витримала і втекла з дому з сімома тисячами в кишені. Мені постійно було боляче і душевно, і фізично. Крім того, я жила на самоті.
В той день я накидала речі у валізу: улюблені сережки, зошити для інституту, які-то сукні, які більш менш сиділи по фігурі, враховуючи, що одяг вибирала мені мама, яка, як ви розумієте, визначені фасони.
Було дивно бачити рідні краєвиди з вікна і знати, що я планую втечу, поки батьки в храмі і не зможуть мене зупинити. Я зробила це, і мій переїзд виявився першим кроком у процесі відділення мене від мами, яка володіла і панувала мною. Мами, яка істерично заявляла: «Я можу їй заборонити!».
Після цього багато чого було — спочатку спроби усвідомити те, що сталося, потім три роки психотерапії, в тому числі лікування антидепресантами. Мені діагностували клінічну депресію, і ця боротьба далося мені непросто. Перший час мені було дуже важко: я хапалася за навчання, за репетиторство і буквально рахувала кожну копійку. Купувала, наприклад, тільки один огірок, тому що на два чи три не було грошей. Коли розуміла, що учні скасовують заняття, я фотографувала випадкових людей за тисячу або розписувала футболки, їздила робити зачіски. Мені подобалося таке існування, я дізнавалася себе, свої потреби, смаки та здібності. Вперше в житті я була собою. Незважаючи на постійний дикий голод, в той час я була щаслива. Я була вільною.
Через якийсь час після цієї боротьби я вийшла заміж, тепер у нас з коханим свій будинок, ми обоє працюємо і розвиваємося. Пізнання себе, психотерапія допомогли мені у створенні блога. Зараз у мене велика аудиторія, я веду семінари, проводжу тренінги в різних містах і навіть пишу книгу про стосунки. Крім того, я отримую психологічну освіту. Виявилося, що інтуїтивно я розуміла 200% з психології, але все одно намагалася вичавлювати з навчання по повній. Говорила собі: «Так, Маша, сідаємо і уважно слухаємо, бо раптом ти собі щось придумаєш, з-за чого пропустиш важливу інформацію». Я старалася і слухала, але коли закінчувався черговий курс, я розуміла, що вже все це знала. Доходило до того, що коли на заняттях ми грали у клієнта і терапевта, і я була в ролі терапевта, супервізор, яка спостерігала за нашим діалогом, дивилася на мене захопленими очима й запитала: «Де ви вчилися? Не може бути, щоб ви були без психологічного освіти». Коли я зізналася, що ніде не навчалася, вона здивувалася ще більше: «Значить, у вас дар від природи», — ця фраза сильно мене надихнула.
Я вже консультую сімейні пари і веду індивідуальні сесії. Це різна специфіка, але цікавіше працювати саме з закоханими. Сімейні пари, які приходять з проблемами — це одна велика любов. Коли я бачу, що між ними є почуття, яке потрібно просто трошечки розгорнути, це настільки чудово, що у мене відразу метелики в животі.
Природно, я попереджаю всіх клієнтів, що я в процесі навчання і в мене немає диплома психолога, але зустрічі зі мною дійсно ефективні. Буває так, що до мене чоловік ходив до десяти психологам, і нічого не виходило, але зі мною виходить! В такі моменти я відчуваю себе богинею, Афродітою.
У сімейних пар бувають різні проблеми, але всі вони про одне. Насправді при всій своїй прогресивності ми, жінки, не готові прийняти саме людини, а не чоловіка. Живого партнера, який буде плакати, говорити про свої почуття, бути вразливим, слабким, невдахою. Який буде сумніватися, який не зможе щось зробити. Який просто буде людиною зі своїм величезним набором слабкостей. Чи Готова ти з ним зустрітися? Не з чудовиськом, яке тобі аленький цветочек подарує, а з людиною, яка скаже: «Я не знаю, як тобі допомогти, і лампочку не знаю, як вкрутити, вкрути сама»? В більшості випадків відповідь буде негативний: всім потрібен той, хто візьме відповідальність за тебе, твої емоції і буде знати, як тебе заспокоїти. Загалом, проблеми є у всіх пар без винятку.
Якщо хтось каже, що у нього все ідеально, треба тікати від такої людини. Не може бути ідеально, і в моїх відносинах з чоловіком теж не все гладко, і це чудово! Нам є над чим працювати, а кожен новий виток в партнерському союзі — це чудово. Моя психологічна діяльність, звичайно, впливає на стосунки з чоловіком. Здебільшого я дивлюся на чужі проблеми і розумію, як мені пощастило з коханим. З часом я все більше стаю в ньому впевненою і розумію, як багато він мені дає. Тим не менш всередині я боюся, що одного разу настане така точка, через яку я відірвуся надто далеко. Я із-за цього страху як-то раз навіть підсунула йому книжку про любов. Типу, які вони мають бути, ці ідеальні стосунки. Він прочитав і сказав: «Ну це ж все зрозуміло». Я видихнула з полегшенням! Раз тобі все в тій книжці зрозуміло, значить у нас все добре.
Що стосується дітей, то про них ми поки не думали. Вірніше, думали, але для мене ця тема якийсь час була під забороною. Я вважала себе чайлдфрі і була впевнена, що у мене ніколи не буде дітей. Я не хотіла змінювати своє ставлення з цього приводу, поки не зрозуміла, що при вигляді немовлят мене починає нудити. Я подумала: щось тут не так. Мовляв, Маша, якщо б у тебе було просто байдужість до дітей, ти б спокійно на них дивилася. Є дитина, немає дитини — яка різниця! Але коли тебе просто мутить, що щось тут не так. Тому я пішла опрацьовувати цю історію з психологом.
Звичайно, мої батьки не знали про такий термін як «чайлдфрі», але я казала їм, що не хочу дітей. І вони дивувалися, завжди вважали, що це погано. Адже у мене, заміжньої, повинні бути діти навіть з релігійної точки зору, адже це «щастя будь-якої жінки».
Зараз я ще в процесі, але ставлення до дітей починає змінюватися. Тепер для мене дитина — це щось нормальне. Я така: а що, у мене ніколи в житті дітей не буде? Не те щоб я прям зараз їх хочу, але коли я думаю, що мені буде 90, а я буду озиратися назад… напевно, буду міркувати так: ти прожила всі ці роки, і в тебе так і не було дитини? Ну, прикольно ж мати дітей!
Якщо про ставлення до материнства я розповіла батькам, то про своєму блозі лише частково. Мама не знає, що я пишу про секс. Мені здається, це найкращий варіант з можливих, тому що ця новина розбила б їй серце. Їй було б дуже боляче дізнатися, чим я займаюся. Тематика сексу для неї — справжнє падіння. Я намагалася їй говорити про свої захоплення, починала здалеку. Мовляв, я хочу вивчати сексуальну тематику. І там почалося таке… Я зрозуміла, що не варто продовжувати розмову. Я не готова витримати цей скандал, і мама не витримає. Крім того, мені не хотілося завдавати їй страждання.
Тато мій, звісно, знає, але не підписаний на мене в Инстаграме. Я йому забороняю, так і сказала йому: «Ти ніколи не будеш на мене підписаний, так як це моя особиста зона комфорту». Не думаю, що йому було приємно дізнатися про моєї нової професії, але він повів себе дуже мудро. «Мені головне, щоб ти була щаслива. Що зміниться від того, що я тобі почну щось забороняти? Ти перестанеш вести свій блог? Поміняєш погляди? Немає. Ну і все», — сказав він. На цьому ми закінчили.
Я люблю свою роботу, свій блог і можливості самовираження, які надав мені Instagram. Іноді, коли на вулиці мене зустрічають люди і кажуть «О, Маша, привіт!», я розумію, що цей незнайомий чоловік все про мене знає. Що відбувається з моїми батьками, в яких я стосунках зі своїм чоловіком, який у мене внутрішній стан… Іноді стає неприємно й навіть страшно, але мені багато чого дає ця відвертість. Саме дає. Взагалі в блозі, коли я озвучую різні речі, я визнаю за собою право говорити. Відчувати. Як ніби я ще раз підтверджую: говорити — нормально, відчувати — теж.
Маша Смо — популярний секс-блогер
Зараз я все ще в процесі становлення. Продовжую ходити на терапію, продовжую вчитися і продовжую любити світ. Незважаючи ні на що. З вдячністю приймаю своє минуле і рада, що життя надала мені такий досвід. Я люблю і ту «хвору» Машу, і Машу нинішню — кайфующую від свого життя, щасливе і круту. А далі — більше.
Thanks!
Our editors are notified.