Сміхопанорама

— Марусько, де це ти панчохи порвала?
— За танк зачепилася.
— За який танк?
— Так на погонах.

2.

Йде перевірка знань наряду:
— Рядовий Петренко! Ви стоїте на посту і бачите, що до вас підповзає людина. Ваші дії?
— Принесу підполковника Калюжного додому…

3.

Я старша дитина в сім’ї. Спадкоємець престолу.
Опора батьків. Перший млинець грудкою.

4.

Розмовляють два олігархи:

– Я чув, у тебе є особистий скульптор, член Академії мистецтв?
– Так, є. Відмінні ліпить пельмені!

5.

Старий пілот морської авіації прийшов у кафе та замовив чашку кави. Він був в улюбленій пілотській куртці.
Тут до нього підсіла молода жінка. Вона запитала:
– А ви справжній пілот?
– Ну, я практично все своє життя провів у різних літаках, літав у часи Другої світової та Корейської війни. Я навчив понад 260 молодих пілотів. Так що я думаю, що у мене є всі підстави вважати себе справжнім пілотом. А хто ти?
Дівчина відповіла:
– Я – лесбіянка. Ви знаєте, я цілими днями думаю про голих жінок. Перша моя думка вранці – про них. Приймаючи душ, я теж думаю про голих жінок. Дивлячись телевізор, я теж думаю про голих жінок. Здається, що всі навколо наводить мене на думки про голих жінок.
Після цього визнання вони пили каву в тиші. Через деякий час до них за столик підсів молодий чоловік і запитав у старого льотчика:
– Скажіть, а ви справжній пілот?
Він відповів:
– Я завжди думав, що так, але тільки що дізнався, що я – лесбіянка.

6.

Чоловік приїжджає з тривалого відрядження з великою сумою грошей. Кличе дружину погуляти, горілочки попити. Через час, вивалюючись з чергового шинку, він говорить:
— Пішли до тебе.
А дружина у відповідь:
— Ти що! у мене вчора чоловік приїхав…

7.

— Як відпочили?
— Як відпочив!? Приїхав, в номері радіатор гріє, чайник свистить, радіо і телевізор кричать. Світло всю ніч горить, спати не можливо!
— Все правильно! У вас же в путівці так і написано – «все включено»!

8.

“Манчестер Сіті” попрощався зі своїм легендарним голкіпером Річардом Райтом!
Він провів у складі “городян” чотири сезони і запам’ятався феноменальною статистикою:
Матчів – 0;
Пропущених голів – 0;
Зарплата – 1,02 млн. євро в рік.

9.

У родині рішення повинен приймати чоловік, а затверджувати-жінка.

Не знаю, як нормальні люди, а я приходжу з роботи, моргаю — і знову на роботу!

10.

Приходять до мужика гості. Той їм двері відкриває, і раптом тут, у відчинені двері вискакує кіт. Кулею летить на горище… потім в підвал… потім в гараж… потім на дах… потім до смітнику… Гості дивляться, нічого не розуміють. Господар (сумно):
— Та це я його кастрував сьогодні.
— І що?
— Ну ось, бігає, побачення скасовує…

11.

Зважаючи на те, що йде ремонт перукарні укладання жінок буде проводитися в чоловічому залі.

12.

Сьогодні з банку прийшла СМС про прострочений платіж за кредит…
Написала їм у відповідь: “Грошей немає! Але ви там тримайтеся!”

13.

— Зі святом!
— А яке сьогодні свято?
— День Єднання і Злагоди.
— Згодні?
— Згодна.
— Усамітнимося?
— Усамітнимося!

14.

Їде горець на віслюку з арбой. Тут – бац! Аварія, Камаз в нього в’їхав, ішак відлетів убік, б’ється в конвульсіях. Горець – в іншу сторону, але цілісінький. Тут і даїшник підійшов, бачить таку справу, пристрелив віслюка (щоб означає не мучився), і підходить до горця з пістолетом в руці: – “Ну, а ти як себе почуваєш?” Той з круглими очима дивлячись на пістолет: – “Аффуительно! Навіть краще ніж до аварії!”

15.

Безвихідне становище, – це коли земля впаде на кришку труни, а все інше завжди можна виправити.

16.

– Дівчина, а підемо до мене додому?
– Ага, а ти мене там напоїш і торохнеш?
– Ні, ну що ви. Ми посидимо, вип’ємо чаю, поговоримо про мистецтво.
– Не, тоді не піду.