Літня тераса ресторану. Солідний чоловік років 45-48, в красивому поло і замшевих лоферах кольору серпневої сливи.
Він їсть борщик і чому то закушує його тартаром з тунця. Відразу стає зрозуміло, що він втомився. У нього немає часу на роздільне харчування. Доводиться поєднувати. Його внутрішній синдром хронічної втоми – велить не чути смаку.
Кожні п’ять хвилин потирає потилицю. Видно болить і перенапружений.
На його руці браслет, дорогий і біле золото, але стиль хлопців до 30. Які грають у вікінгів.
Зрозуміло, що хочеться ще щось встигнути. Не хочеться визнати, що то вже не наздогнати. А взяти те, що відкривається після 45 – заважає синдром цієї хронічної втоми і пацани качалці до 25… які ще нічого не роблять, що б бути. І з*кины діти, отримують все з гіркою.
На столі ключі від Порше. Вгадується, що напевно спортивний. І білий. І новий. І дуже низький. Несумісний з дорогою від будинку до офісу.
Його супутниця у бандажному сукню. Довге блискуче волосся. Рівні на стільки, що суперечать законам фізики. Вона їсть салат з трави. І п’є мохіто. Помада сліду не залишає на трубочці. Два рази селфи. Одна посмішка офіціантові. Три рази дзвонила подружка. Каже, що їде в Чорногорію, а потім в Ріксос на Лободу. На супутника дивиться з легким ступенем невимушеності і нерозуміння. 23 роки, це в кращому випадку.
Чоловік не піднімає голови. Дивиться вдалину або, на річку, або в тарілку з борщем.
Потирає потилицю і ніби хоче ось зараз кинутися в річку і там вже вплав на Туреччину або кудись, де не ось це все.
У цей момент дівчина видає фразу: “Ти не розмовляєш зі мною, постійно на роботі, а обіцяв … (далі нерозбірливо).
( і тут з надривом) – Знаєш, як каже Віка, якщо дівчину не розважати, вона почне розважатися сама”!!!
Чоловік на секунду ціпеніє, погляд набуває якусь афективність, все прожите збирається в одну квантову точку – повертається до офіціанта обслуговуючому сусідній столик і так голосно, карбуючи кожне слово: “Чому у вас, бл…., такі кислі артишоки тарр? Жерти неможливо, це схоже на еб… оцет!”
Офіціант не втрачаючи самовладання, будучи свідком сакраментальної фрази дівчата, з легкою посмішкою і прищуром Жванецького відповідає:
“Артишоки хороші. Шкода, що не сподобалося. А вам я зараз содову принесу, нею всі і погасите. Все що захочете (швидкий погляд на супутницю).”
Чоловік одразу якось смяк. Осел фігурою. Перенесення відбувся, як кажуть психоаналітики. У цей момент він був готовий розповісти все. Офіціант його зрозумів. Зняв тривогу. Він може не турбуватися. Афект пішов.
Так от мені здається, що треба жити так, щоб не чекати содової від офіціанта. Не звинувачувати щоб потім еб…. артишоки. Які кислі – як ця наша життя. Коли вся ця гонка за прекрасним, бою за статус і неприйняття свого становища, віку, реальності – заженуть нас під слова якийсь Вікі.
Завжди все найпрекрасніше і красиве, скоєно неносибельно і на голову собі не натягнеш, від спеки і синдрому хронічної втоми не сховаєшся….
Остапу Бендеру потрібні були лише білі штани. Тільки ні в якому разі не штани. Це вже зовсім просто…)
(с)
Thanks!
Our editors are notified.