Еврейский анекдот

1.
Суббота. Изя приходит в синагогу:
– Ребе, я хочу исповедаться…
Раввин сходу:
– Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих пyтан. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
– Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования…
– А…, – оживляется раввин, – и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
– Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге…

2.
Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ – готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, окончательно выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: "Как стать хорошей матерью?". Вышла от него в задумчивости. С тех пор мамашу как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица её не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она ходила на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и… пила чай со сладкой булочкой!
– Мама, что ты делаешь? А как же мы?! – возмущённо закричали дети.
– Ша, дети! – важно ответила та. – Я делаю вам счастливую маму!

3.
Ученик пришел к раввину:
– Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
– Женись!
– И что? Я буду жить вечно?
– Нет! Но желание скоро пройдет!

4.
Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!

5.
– Сарочка, я Вас хочу! – Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
– Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
– А Вы меня на секс?
– И шо?
– А нишо! Лежим с Вами, как два идиота: я – без платья, Вы – без секса…

6.
– Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все – заказывать полный борщ?
– Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

7.
– Скорее ответь мне, Софочка, согласна ли ты стать моей женой?
– Фима, а почему такая спешка?
– Потому что я обещал мамочке, что приду домой не позже девяти.

8.
Циля диктует соседке рецепт пирога:
— Так, пиши: взять четыре яйца…
— Ага, значит, пишу два…
— Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!

9.
Раввин подзывает официанта:
– Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
– Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины…
– Ой, а можно, я не спрашивал?

10.
Разговаривают две старые еврейки:
– Сарочка, ты представляешь, каким скупым стал мой любимый муж Хаим. Он купил мне подержанную надгробную плиту, а теперь требует, чтобы я поменяла фамилию.

11.
– Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
– Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.

12.

На Брайтоне сидят три пожилые еврейки, смотрят на океан и спорят, у кого из них лучший сын.
– Ну, конечно же, самый лучший сын – это мой Яша! Он такой преданный, он такой внимательный, он так любит свою маму, что прилетел в гости на моё 75-ти летие, привёз много подарков, снял лучший ресторан, всё оплатил и ещё оставил много денег…
– Та не… – говорит вторая, – лучший сын – это, безусловно, мой Моня, он такой внимательный, такой заботливый, прилетел ко мне на 80-ти летний юбилей, заказал лучший ресторан и ещё подарил мне круиз по Карибскому морю в каюте первого класса…
– Та… вот шо я вам скажу, девки, – говорит третья, – самый лучший сын – это, без всяких сомнений, мой Изичка! Он… до сих пор живёт со мной!

13.
– Понимаете, Абрам, если вам налили чай доверху, то это не от щедрости…, нет…
– А от чего?
– А чтобы вы не смогли положить туда сахар…

14.

Известному одесскому доктору звонит старый приятель:
– Алло, Боренька, это ты? Это Фима, помнишь меня, золотой? Как у тебя дела?
– Привет, Фима, сколько лет, сколько зим… Лет десять тебя не слышал. У меня всё по-старому, кручусь, работаю…
– Я тебе как раз по работе звоню. Не мог бы ты меня, как своего старого друга, посмотреть вне очереди, а то у меня шо-то болит и я не знаю что.
– Фима, я тебя конечно посмотрю, только запомни одну вещь: мои старые друзья все со мной, а те кто звонят, только когда стало плохо – те просто клиенты.

15.
– Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
– Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

16.
У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока. Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?

17.
– Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
– За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
– И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит за это его надо бить?

18.

Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
– Ой, вэй! – воскликнула Фира, – за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
– Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.

19.
Яша Рабинович побывал в гостях у знакомых.
– Ну, и чем же они тебя там угощали? – спрашивает его жена Сара.
– Та… вином.
– Хорошим?
– Ну, как тебе сказать… Если бы оно было несколько хуже, его нельзя было бы пить. А если бы оно было лучше, то они выпили бы его сами…

20.
– Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала, навести в доме порядок!
– Так ведь суббота.
– Боишься согрешить? Ты что – еврей?
– С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.

21.
– Сема, давай поужинаем сегодня в ресторане
– Сарочка, ни один ресторан не сравнится с тем ужином, что готовишь ты!
– И чем же мой ужин лучше?
– Твой гораздо дешевле.

22.
Киев, 1918 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики.
– Моня, шо там?
– Наши побеждают.
– Наши, это кто?
– Завтра узнаем.

23.
Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?
– Нет, а что?
– Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.
Так, невинно солгав в семье , Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.

24.
Изя, к нам сегодня Рабиновичи в гости приходят, так что столовое серебро спрячь.
– Могут украсть?
– Могут узнать!

25.
— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.
— Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?