Вот для этого и необходимо чувство юмора у обоих партнеров. Чтобы, как только ситуация накалялась, хотя бы один из вас вовремя перевел все в шутку. И чтобы второй непременно ее подхватил, а не надулся и не ушел, громко хлопнув дверью. Должно быть обоюдное желание обращать в шутку все тупики, в которые вы будете упираться.
И утренний поцелуй, и свежие лилии с настроением солнца, и кофе в постель вместе с теплым круассаном, и даже страстный секс – все это не имеет такой силы, как уместно сказанная шутка. Даже не так, уточню: юмор в отношениях играет если не главную, то решающую роль. Очень жаль, что мы, решая с кем остаться жить, в чью квартиру перевезти свою зубную щетку и набортрусов, не обращаем внимания на чувство юмора человека, с которым будем делить пространство и жизнь.
Мы обижаемся на мужчину, если он вдруг забыл о важном для нас событии, не поздравил с годовщиной получения прав, не поцеловал и не подарил кольцо в день ангела («Как ты мог не знать, что сегодня день Людмилы??? Ты меня не любишь, поэтому и забыл!»). Стараемся избегать скаредных, желчных и скучных мужчин – пусть они живут где-то на стороне, наверняка и к ним кто-то присмотрится, но только не мы. Мы стараемся не связывать свою жизнь с психологическими абьюзерами, с манипуляторами и с занудами. И обращаем внимание на дружелюбных, открытых мужчин с устойчивым эмоциональным состоянием. Таких мы любим.
А чувство юмора? Почему мы вспоминаем о чувстве юмора где-то в конце списка требований? Более того, мы постоянно наделяем чувством юмора желаемого избранника, а что делать с женщиной, его (юмориста) партнершей? Ведь если чувством юмора будет обладать только один человек, не избежать игры в одни ворота. Он будет относиться к жизни, юморя в одиночестве, юморить со сцены, такой себе домашний стендапер. А ты что в это время будешь делать? Сидеть в условном зале и смеяться, при этом попивая "Маргариту", или что ты там заказала в этом условном баре?
Нет, для крепких отношений чувством юмора должны обладать оба. И не таким чувством юмора, чтобы уметь рассказать смешную историю и завести зал. Тут должно быть особое чувство юмора – не напоказ, а внутренне встроенное. Пусть оно не работает по умолчанию (потому что бывают случаи, когда не до юмора), но пускай включается мгновенно, когда нужно срочно спасать ситуацию. В общем, отношения без юмора завянут, как мой фикус на подоконнике.
Отношения без юмора долго не протянут
«Любовь начинает причинять боль именно из-за критериев, именно когда мы пытаемся превратить ближнего А в ближнего Б или превратить ближнего Б в идеального Б, которого мы создали в своем воображении до женитьбы», — это слова философа Алена де Боттона. Я вычитала их в его книге «Опыты любви». Любовь – это противоположность либерализму, говорит философ. Как бы мы ни клялись, что не будем менять своего партнера, у нас это никогда не получится. Потому что все равно появится хоть что-то, что мы непременно захотим изменить. «Для того, чтобы возникла нетерпимость, – пишет де Боттон, – необходимы две вещи: во-первых, понятие правильного и неправильного, во-вторых, идея, что нельзя позволить другим жить и не видеть света».
С этого и начинаются конфликты. Это неизбежно, и это в любом случае будет, как бы ты ни старалась, не сдерживала себя, все равно у вас будут разногласия, мимо которых нельзя будет пройти молча. Что с этим делать? Вот для этого и необходимо чувство юмора у обоих партнеров. Чтобы, как только ситуация накалялась, хотя бы один из вас вовремя перевел все в шутку. И чтобы второй непременно ее подхватил, а не надулся и не ушел, громко хлопнув дверью. Должно быть обоюдное желание обращать в шутку все тупики, в которые вы будете упираться. Все это я нашла в книге Алана де Боттона «Опыты любви». Кстати, интересная и полезная вещь, советую.
Как юмор спасает отношения
Во-первых, полезен тем, о чем я вместе с де Боттоном говорила ранее: юмор помогает вырулить из тупиковых ситуаций, к которым приводит любовный террор. А еще:
– юмор сближает. Наверняка у вас есть какие-то внутренние мемы, какие-то смешные ситуации, над которыми вы часто смеетесь. Это сближает. Собственно, это и есть близость. Близость – это необязательно страстный секс или тридцать лет под одной крышей. Внутренние шутки, не понятные никому больше, только вам, создают ту связь, которую мы называем близостью. Чем больше у вас внутренних шуток, мемов и общих героев из прошлого, над которыми вы оба искренне и с удовольствием смеетесь, тем крепче ваша внутренняя связь.
– юмор держит вас в текущем моменте. Даже если вы вспоминаете что-то из прошлого или проецируете возможную ситуацию из будущего, вы все равно смеетесь сейчас. И пока вы хохочете, вы не тревожитесь, забываете о прошлых обидах и страхах. Вы от души смеетесь – и пусть весь мир подождет.
– вы снимаете защиту и включаете спонтанность. Сейчас речь пойдет о пользе юмора во время ссоры. Шутя или реагируя на шутку, вы будто освобождаете себя от надуманного образа строгой тети/строгого дяди, снимаете защитную пленку и становитесь более естественными и беззащитными. Что вам обоим это дает? Вы реагируете на вещи по-другому, не воспринимаете все в штыки, понимаете, что партнер тоже прав. А еще юмор включает спонтанность, значит, скоро пойдут творческие решения.
– это надолго. Исследование Jeffrey A. Hall, профессора Университета Южной Калифорнии, показало, что пары, у которых одинаковое чувство юмора и они смеются вместе, имеют большую вероятность дольше быть друг с другом. То есть чувство юмора у них работает как связующее звено.
Но шутить тоже нужно с умом. Не всякая шутка будет полезна и сработает во время конфликта. Если партнер заведен, и ты знаешь, что у него проблемы на работе и он боится, что его могут уволить, не нужно сейчас шутить про финансы и что, мол каждый рано или поздно должен побыть монахом или просто аскетом. Не нужно. Он точно не оценит эту шутку и в лучшем случае развернется и уйдет. А в худшем – никогда больше не вернется. Очень осторожно нужно шутить на тему секса и здоровья (если ты знаешь, что у человека с этим проблемы). Не все выдерживают шутки над родственниками.
А еще точно не нужно шутить над вашими важными проблемами, которые требуют серьезного решения, а не смеха. В общем, и тут нужно думать. Но в целом противопоказаний к применению хорошей шутки практически нет. В любом случае лучше применить шутку, чем нытье. Cheers!
Спасибо!
Теперь редакторы в курсе.