Улыбайтесь!

В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.

—

Мат в русском языке – это те же смайлики…

—

Второй этап послеродовой депрессии матери приходится на 16-18 год жизни младенца.

—

Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.

—

Хирурги-Робин Гуды отрезают у богатых и пришивают бедным.

—

Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери… ан нет, сосед, сука.

—

Опечатка "зов передков" точнее отражает текущее положение дел.

—

Означает ли знак "0+", что данный материал нельзя смотреть беременным?

—

Нашел кошелек и как добрый христианин превратил его содержимое в вино.

—

Сегодня один человек назвал меня ленивым. Я чуть было ему не возразил.

—

– Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?

– Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!

– То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

—

Хотите представить себе женский мозг?

Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере…

И больше никогда не закрывайте!

—

Жена:

– Как мы ему скажем? Это ж разобьет ему сердце!

Я:

– Я что-нибудь придумаю…

Наш сын, рисуя нашу семью:

– Привет, папа.

Я:

– Зачеркни собаку…

—

Не жалуйся своей подруге, что тебе не хватает секса с твоим мужем.

Скорее всего она тогда пожалеет. Его.

—

Любовь всегда уходит по английски.

Это Надежда засиживается допоздна.

—

Хочешь узнать мужчину – напои.

Хочешь узнать женщину – разозли!

—

В меню нашего ресторана было рагу говяжье по-индийски в соусе карри.

И ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.

—

– Раньше у меня были проблемы с алкоголем.

– Серьезно? Какие?

– Мне не нравился вкус.

—

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха.

Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

—

– А какая вода в бассейне, пресная?

– С утра пресная, к вечеру соленая.

—

Зебра – тоже радуга, просто монохромная.

Ее мало, но она в тельняшке.

—

– Это служба поддержки?

– Да.

– Я хочу выпить.

– Поддерживаю!

—

Конечно, я смотрю новости!

Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.

—

Мужик, почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой…

Брось камень левой рукой!

—

– Чем отличается вера от религии?

– Вера – то, за что ты готов умереть. Религия – то, за что ты готов убивать.

—

– Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он все "вне зоны доступа".

– А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!

– М-да… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать.

—

Объяснительная в полиции: "Находясь под воздействием психотропных существ…".

Полицейский:

– Правильно писать "веществ".

– Я имел в виду жену и тещу.

—

Парень застает свою девушку тихонько говорящей по телефону:

– У тебя что, кроме меня еще кто-то есть?!

– Ты с дуба рухнул? Будь у меня кто-то еще, хрен бы я жила с таким мудаком, как ты!

—

Из теленовостей:

Количество жертв катастрофы УДВОИЛОСЬ и достигло 25 человек…

Блять, что у них с арифметикой? Или нашли вторую половину жертвы?

—

– Здарофф, Мишаня!

– Артем, это ты? Это Мишина мама звонит…

– Здравствуйте, Анна Николаевна!

– Миша сейчас в ванной. Скажи, пожалуйста, что у него за папка на рабочем столе – БДСМ? Я ее открыть никак не могу.

– Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.

– А-а-а… А то я уже боялась, что это порнография какая-нибудь…

Авторский пост