Смехопанорама

— Маруська, где это ты чулки порвала?
— За танк зацепилась.
— За какой танк?
— Да на погонах.

2.

Идет проверка знаний наряда:
— Рядовой Петренко! Вы стоите на посту и видите что к вам подползает человек. Ваши действия?
— Доставлю подполковника Калюжного домой…

3.

Я старший ребенок в семье. Наследник престола.
Опора родителей. Первый блин комом.

4.

Разговаривают два олигарха:

– Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
– Да, есть. Отличные пельмени лепит!

5.

Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке.
Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:
– А вы настоящий пилот?
– Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?
Девушка ответила:
– Я – лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.
После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:
– Скажите, а вы настоящий пилот?
Он ответил:
– Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я – лесбиянка.

6.

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
— Пошли к тебе.
А жена в ответ:
— Ты что! у меня вчера муж приехал…

7.

— Как отдохнули?
— Как отдохнул!? Приехал, в номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать не возможно!
— Все, правильно! У вас же в путевке так и написано – «всё включено»!

8.

"Манчестер Сити" попрощался со своим легендарным голкипером Ричардом Райтом!
Он провел в составе "горожан" четыре сезона и запомнился феноменальной статистикой:
Матчей – 0;
Пропущенных голов – 0;
Зарплата – 1,02 млн. евро в год.

9.

В семье решения должен принимать мужчина, а утверждать-женщина.

Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!

10.

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом в подвал… потом в гараж… потом на крышу… потом к помойке… Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
— Да это я его кастрировал сегодня.
— И что?
— Ну вот, бегает, свиданья отменяет…

11.

Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

12.

Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит…
Написала им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!"

13.

— С праздником!
— А какой сегодня праздник?
— День Единения и Согласия.
— Согласны?
— Согласна.
— Уединимся?
— Уединимся!

14.

Едет горец на ишаке с арбой. Тут – бац! Авария, Камаз в него въехал, ишак отлетел в сторону, бьется в конвульсиях. Горец – в другую сторону, но целехонький. Тут и гаишник подоспел, видит такое дело, пристрелил ишака (чтобы значит не мучался), и подходит к горцу с дымящимся пистолетом в руке: – "Ну а ты как себя чувствуешь?" Тот с круглыми глазами глядя на пистолет: – "Аффуительно! Даже лучше чем до аварии!"

15.

Безвыходное положение, – это когда земля упадёт на крышку гроба, а все остальное можно всегда исправить.

16.

– Девушка, а пойдемте ко мне домой?
– Ага, а ты меня там напоишь и трахнешь?
– Нет, ну что вы. Мы посидим, попьем чаю, поговорим об искусстве.
– Не, тогда не пойду.