12 причин, чому зрада не вирок шлюбу

Зрада – одна з найчастіших причин розлучення. Чи означає це, що треба йти по стопах інших пар, які зруйнували свої шлюби? Ні! Будемо мудрішими і спочатку спробуємо розібратися в пользах зради.

Відразу обмовлюся: давайте відділимо мух від котлет і не будемо плутати справді руйнівні зради з зрадами, які можна подолати без розлучення. Якщо партнер мучить чоловіка/дружину хамським ставленням і безпардонною демонстрацією зрад, якщо заводить вкрай нерозбірливі зв’язку, якщо дозволяє коханця/коханку влазити в сімейне життя, то варто з такою людиною розпрощатися. Так само я не пропоную терпіти зради, якщо ви взагалі не в силах перебороти біль, як би не старалися.

Але якщо зрада не завдала нищівної шкоди і ви здатні тверезо оцінювати ситуацію, то замість того, щоб віддаватися непотрібних страждань) краще задуматися про природу зради і знайти в ній позитивні сторони. Готові скинути кайдани наносних правил і подивитися на речі в реальному світі?

1. Зрада фізична не рівнозначна зраді

Секс є складовою відносин,але на одному лише секс будуватися відносини не можуть. Шлюб можна порівняти з будинком з цеглинок: якщо одна цеглинка хитається, то якісно зведена будова від цього не завалиться.

Давайте міркувати як дорослі люди, а не як малі діти, що ділять все на чорне і біле. Зрада не завжди йде рука об руку з відсутністю любові і поваги. Ваш партнер вже вибрав вас одного разу, значить, ви все ж чимось полюбилися, так адже? Саме з вами йому/їй захотілося створити сім’ю. Якщо поглянути на зраду виключно як на фізіологічну потребу, то розмови про зраду відпадуть самі собою. Чисто тілесне зрада – це лише секс.

2. Зрада – привід для роботи над помилками

У будь-якої проблеми у відносинах завжди у відповіді обидва партнера. Так що не треба корчити із себе шляхетних страждальців, принижених і оскоорбленных. Не треба перекладати всю провину на зрадника. Точно так само не можна звинувачувати лише себе в зраді партнера, повністю знімаючи з нього провину за проступок. Я повторюся: в будь-якої проблеми у відносинах ЗАВЖДИ у відповіді обидва партнера.

Якщо ви не в силах просто закрити очі на зраду, то вкрай важливо поговорити по душам (без скандалів і істерик), важливо з’ясувати, чому у партнера виникає бажання бути з кимось ще. Очевидно ж, що він чогось недоотримує у відносинах. Бесіда вийде нелегкій, чого гріха таїти? Найнеприємніше в тому, що партнер може закритися і не розповісти про справжню проблему із-за сорому, через бажання не травмирвоать вас ще більше, або від того, що сам до кінця не розібрався. Вам доведеться ретельно проаналізувати свої стосунки. Спробуйте поглянути на них з боку. Можливо, пора урізноманітнити секс, щоб коханої людини не тягнуло на бік. Можливо, настав час зайнятися собою. Нерідко чоловіки зраджують дружинам у період вагітності та декрету, коли сексапільні красуні перетворюються в змучених мам: розпатланих, нервових, з синцями під очима і зайвими кілограмами. Я можу зрозуміти таких чоловіків. Не виправдовую їх, звичайно, але розумію.

Вступ у шлюб не означає, що можна забити на свою зовнішність. Чоловіків це теж стосується. Так, мої дорогі, якщо ви це читаєте, вистачить валятися на дивані, попиваючи пивко і відрощуючи пузо. Дружині хочеться лягати в ліжко з сексуальним чоловіком, а не з подобою Колобка. Висновок: займіться собою, якщо не хочете, щоб вам наставляли рогу. І це стосується будь-якої статі.

3. Зрада змушує переглянути цінності

Ми не народилися з вірою в те, що зради – щось погане і що всі люди повинні складатися виключно в моногамних відносинах. Нас до такого постулату привчили. Хтось колись вирішив, що ось зараз ми будемо грати за моногамним правилами. Але давайте поглянемо на питання крізь призму історії. Бували часи матріархату та патріархату, коли у однієї жінки було кілька чоловіків у одного чоловіка було кілька дружин. Та й зараз у деяких культурах шлюб може бути полігамних. Всі люди унікальні і як-то просто несправедливо ламати своє «я», свято виконуючи кимось придумане правило, яке вам може зовсім не підходити. Задумайтеся, чи ви самі хочете бути з одним партнером фізично від весілля до гробової дошки? Адже це ніби є одне і те ж блюдо з дня у день. Ви готові до такої тривалої і строгій дієті? Ви впевнені в тому, що ваш партнер не пресытится одного разу подібним «раціоном»?

Ми живемо у відносно комфортний час для змін. Зараз ніхто не карає вас за зраду, не зварить живцем у киплячій олії. У вас є право замислитися над тим, що насправді потрібно вам і партнерові, щоб будувати міцні відносини. Перегляд цінностей – болючий процес, з яким не всі можуть впоратися. А вам вистачить сил на таке?

4. Зрада дарує свободу від неприємних зобов’язань

Повноцінні відносини, на думку багатьох сімейних консультантів, будуються за формулою «ти – мені, я – тобі». Кожен партнер повинен щось давати і отримувати натомість. Але що якщо у відносинах з якихось причин не може виконати якісь бажання партнера? Припустимо, мова про невзаимных сексуальних фантазіях. Так чому б не дозволити коханій людині здійснити мрію на стороні, при цьому звільнившись від необхідності самому цю мрію здійснювати? Задумайтесь над цим…

5. Зрада – ліки від нудьги

Так, у більшості випадків зрада – всього лише ліки від нудьги. Тривалі відносини перестають дивувати, немає нічого нового, ви знаєте один одного, як облуплених. НУДНО! Хочеться знову відчути якийсь азарт, з ким-то пофліртувати. Зрада здатна омолодити, знову зробити людину живою, цікавою. При цьому навіть необов’язково вдаватися до фізичної зраді. Покладіть руку на серце і визнайте, що вам приємно чути компліменти від людей протилежної статі. Напевно ви навіть кокетничаете у відповідь, посміхаєтеся. Але цей флірт ви ж не віднесете до жорстокого зрадництва, правда?

6. Зрада пробуджує здорову конкуренцію

Закон природи говорить: «Виживає найбільш пристосований». Це правило діє абсолютно в усіх сферах життя, включаючи будь-яку людську діяльність. І шлюб не є винятком. Ні до чого істерити, лізти в петлю або загрожувати партнеру усіма карами небесними, навчитеся балансувати, жонглюючи обставинами. Зростив у собі здатність вистояти в умовах конкуренції. Будьте такою особистістю, на тлі якої будь-які конкуренти блякнуть. Усвідомлення ризику зради пробуджує в нас прагнення відстояти свої права і показати перевагу над іншими.

7. Зрада – ефективний засіб боротьби з кризою і депресією

Ви чули фрази: «у 45 – баба ягідка знову» або «Сивина в бороду – біс в ребро»? З настанням особистісного кризи (і особливо при кризі середнього віку) багатьох тягне на зраду. Нові відчуття інтимного характеру дарують нашим тілам бажаний сплеск гормонів задоволення, які допомагають боротися зі стресом, з депресією. Задумайтеся, що простіше:
а) жити з партнером, який лікується від депресії періодичними походами «наліво»;
або
б) щодня терпіти вірного партнера, який обрушує на вас (нехай і мимоволі) симптоми своєї депресії з усіма її недоліками: похмурістю, перепадами настрою, тягою до випивки, апатією і так далі?

8. Зрада робить секс пікантним

Немає в світі, напевно, жодної людини, який був би справжнім знавцем у всіх питаннях сексу. Ми все ще багато чого не знаємо і ніколи не дізнаємося, якщо будемо завжди займатися сексом з одним і тим же партнером. Пригоди на стороні роблять нас більш досвідченими, вчать якимось новим технікам, які дозволять урізноманітнити інтимне життя з законним подружжям.

9. Зрада може повернути в шлюб романтику

Так, це щира правда. Зрада дійсно може зробити людину більш романтичним по відношенню до другої половинки. До речі, один із симптомів зради полягає в тому, що партнер раптом різко починає обдаровувати пасію увагою, завалювати подарунками без всяких причин, хоча раніше за ним такого не спостерігалося.

10. Зрада – щеплення від егоїзму і власництва

Сліпа віра в моногамію – форма егоїзму. Нам хочеться вірити, що ми до одуру унікальні і неповторні, що нас люблять так глибоко і сильно, що ні про яку зраду мови бути не може. І чим сильніше ми занурюємося в нарцисизм і самозамилування, тим більше ймовірність зазнати руйнівну біль при зраді. І саме з цієї причини багатьом людям так важко пережити зраду, вся справа в тому, що їх его ущемили. Я не пропоную впасти в бруд обличчям і відмовитися від самоповаги. Я закликаю вилікуватися від оскаженілого віри в свою нібито незаперечну унікальність і від прагнення бути власником.

Сліпа віра в моногамію – форма егоїзму

Мені щиро шкода людей, які не можуть скинути з очей егоїстичні шори. Пора дорослішати, дорогі мої. Годі думати, ніби людина поруч – ваш раб на віки вічні, що тільки ваше тіло він може бажати: десятиліттями поспіль, день день. Вистачить собі лестити! Треба чесно сказати собі: «Зради були, є і будуть. І може так статися, що у мого партнера (або навіть у мене) виникне бажання змінити». Досить жити в красивій, але брехливої казці, повної пафосною фальші.

11. Зрада – перевірка міцності відносин

Якщо заглибитися в проблематику розлучень і розривів після зрад, то можна помітити одну схожість у кожної пари, чиї відносини звалилися після подружньої невірності. За звинуваченнями у зраді завжди йдуть мільйони інших закидів. Раптом з’ясовується, що у партнера безліч інших недоліків, які дратували його/її пасію вже давно.

Зрада стає перевіркою на вошивість, грубо кажучи. Це немов лакмусовий папірець, який показує ступінь вашої істинної сумісності. Якщо крім зради інших претензій немає, то пара здатна вистояти, дозволивши проблему компромісним рішенням. Ну а якщо ж ви раптом розумієте, що партнер для вас дурний, грубий, старий, потворний, ледачий і так далі, то нема чого на зраду нарікати. Вам просто потрібна була остання крапля, що дає привід для розриву. І так вже сталося, що краплею цієї стала саме зрада. Запитайте себе: ваше невдоволення криється тільки в зраді? І відповідайте чесно. Можна навіть записати на листку паперу всі плюси і мінуси ваших відносин. Якщо мінусів в рази більше, то проблема набагато глибша пригод другої половинки.

12. Зрада допомагає вийти на новий рівень відносин

Є чимало полігамних пар, чиї шлюби здатні витримати будь-які негаразди. Звичайно, про таких парах знають небагато, адже подібні відносини не всі афішують зі зрозумілих причин. Так зійшлися зірки: зустрілися люди, однаково спокійно сприймають факт зради. Обидва прагнуть різноманітності в сексуальному житті. Обидва прийшли до згоди: зради будуть взаємними. Мені доводилося розмовляти з такими сім’ями та вони поділилися преинтереснейшим досвідом. В моєму випадку їх підхід до відносин не підійшов, оскільки особисто для мене зради були б нудними. Ну не хочу я цієї метушні: біганини від одного партнера до іншого. Однак я вважаю, що дізнатися про досвід пар з вільними шлюбами важливо кожному, щоб зробити висновки, які можуть кардинально змінити побудова відносин з другою половинкою.

Почнемо з того, що ці пари розробляють якусь подобу договору з зрад. Вони чітко визначають, якою інформацією про зради будуть ділитися, а яку інформацію обговорювати не стануть. Як правило, обговорюється отриманий сексуальний досвід, оскільки він може збагатити інтимне життя подружньої пари. Забороненими темами для розмови залишаються імена коханців і коханок. Це тільки у фантазіях героїв «Про що говорять чоловіки» можна влаштовувати вечори знайомств. :-)

Так само важливою складовою відносин у вільному шлюбі стає контрацепція. До цього питання підходять грунтовно, з турботою про здоров’я свого партнера.

Найцікавіше, що такі пари говорять про перехід на новий рівень відносин. У них є якесь неймовірне довіра один до одного, яке нам з нашими моральними скріпами складно зрозуміти. Задумайтеся над своїми потребами: якщо ви полігамні, то варто шукати такого ж партнера. Виробляйте систему поведінки, найбільш доречну для вас. В іншому випадку ви або будете страждати від невластивої вам від природи відданості, або перетворіть в нескінченну муку життя моногамного партнера.

Правдива історія про неправедних відносинах

А зараз я розповім вам історію однієї щасливої родини, де чоловік і дружина знайшли компроміс і змогли вибудувати міцний шлюб, незважаючи на зради. У мене є знайома: красива, доглянута дама 40 з невеликим років. Заміжня 20 років, двоє дітей. Посада чоловіка забезпечує сім’ю всім, так що будинок у них – повна чаша. Є все, про що інші можуть тільки мріяти: квартира в елітному новобудові, дача, дві машини, поїздки за кордон. Не приховую, я була трохи шокована, вперше дізнавшись, що пара практикує зради вже не перший рік. Стосунки у нас з приятелькою досить відкриті, тому я наважилася розпитати про її шлюбі. Чому вони змінюють один одного і при цьому 20 років живуть в міцному шлюбі, на який любовні зв’язки ніяк не впливають?

– Впливають, малюк, ще як впливають, – посміхнулася подруга, розливаючи вино з дорогим келихах.

– Але ви на вигляд такі задоволені, навіть щасливі. Ви як команда. Як так вийшло?

– Просто зради ці впливають позитивно, а не негативно. Погляньте на мене. Мені за 40, двох народила, а виглядаю років на 15 молодше своїх ровесниць. А все через зради: і його, і моїх. Його зради змушують мене стежити за собою, щоб чоловіка не нудило від думки: вдома дружина, старіюча, в дірявому халаті, розтовстіла. Мої зради нагадують мені про те, що я – жінка. Не слухай бредні про те, що жінка щаслива лише тоді, коли стає дружиною і матір’ю. Будь-яка з нас щаслива тоді, коли відчуває себе жінкою: красивою, бажаною.

– Невже ви ніколи не сварилися через зради?

– Сварилися, звичайно, коли були ще молодими. Але ми з ним пройшли і вогонь, і воду. Це зараз ми такі розпещені і при грошах. А раніше ми були просто молокососами-лимитчиками з маленького містечка. У нас взагалі нічого не було, розумієш? Ми вже не просто чоловік і дружина. Ми – команда, як ти сказала. При всіх зради у нас такий рівень довіри, про який моралістам навіть мріяти не доводиться. І ми обоє знаємо, що такі відносини дорогого коштують.

– І ви ні разу не подумували про розлучення?

– Було діло. От тільки виявилося, що нам один без одного погано. По-людськи погано. Я ні одного зі своїх коханців не можу розкритися повністю. Так само у нього з його красунями. Так, вони 20-річні реготухи в міні-спідничках, з ними він знову відчуває себе молодою, але на цьому все. У нас є зв’язок – злиття поваги, дружби, загального досвіду, схожого світобачення і так далі. Це сполучні нитки для нашого шлюбу і кохання. Вони настільки міцні, що зради їм як з гуся вода.

– Невже тобі не боляче і не прикро від того, що він десь з іншого проводить час?

– Знаєш, всі ці душевні страждання у мене закінчилися років до 25. Зараз я чудово розумію, що у чоловіка можуть бути потреби, яким дружина не завжди відповідає. І навпаки. Але якщо плюси в десятки разів переважують мінуси, то навіщо трощити міцний шлюб з довірою? Я навіть більше скажу: я б вовком завила, якби він перестав змінювати!

Я б вовком завила, якби він перестав змінювати!

– Чому?

– Та тому що ми намагалися жити взагалі без зрад і це було саме сумне час в житті. Після зради він мене на руках носить. Може, провину свою так намагається спокутувати, але брехати не буду – я в такі періоди відчуваю себе королевою. Подарунки, вечеря при свічках, поїздки на курорти, нова машина. Так, я – меркантильна, безсовісна і так далі. Але я щаслива і бачу щастя в його очах. Два десятки років у шлюбі, а ми зберегли романтику. У нас прекрасні діти, комфортне життя, ми задоволені один одним. І якщо заради міцної сім’ї треба просто навчитися долати ревнощі, то плата не так вже й велика.

Теорія VS практика

Не приховую, та розмова мене шокувала і змусила подивитися під іншим кутом на питання зрад. Того вечора моя колишня система цінностей з тріском розвалилася і вишикувалася нова: більш правдива, більш ясна, без нальоту дівочих ілюзій і громіздкою моралі. Ні, я не кинулася змінювати коханому направо і наліво, але стала спокійніше у відносинах. Перестала влаштовувати істерики з мелачам начебто чиїхось опівнічних смс, лайків від незнайомих дівчат під його фотками і тому подібного. В теорії я була морально готовою до зради. До його зраду, не своїй. Справа не в моїй природного моногамності, зізнаюся. Просто сама-то я занадто лінива, щоб розриватися між декількома чоловіками. :-)

І ось одного разу сталася день «Д»: я дізналася про його зраду. Кольнуло тоді в грудях і біль… затихла. Звичайно, мені було неприємно, але та давня розмова з подругою по душам ніби стала бронею, защитившей серце від всепоглинаючої образи, злості, ревнощів і жадання помсти. Той болючий ніж усвідомлення зради (що тысячилетиями шматує серця відданих) ковзнув по міцної броні здорового розуму і лише злегка мене подряпав, залишивши ледь помітний шрам. Не було ні істерик, ні докорів. До того часу я вже точно знала, що міцним почуттям зрада вироком не стане. Я позврослела: усвідомила свою недосконалість; тверезо бачила його спрагу завжди бути в центрі уваги; розуміла, що він – не моя власність і вільний випробувати інтерес до когось ще. Почуттям адже не накажеш. Мабуть, я давно була готова до того, що його потягне на пригоди. А ще він розумний, красивий, мускулист і далеко не бідний. Уявіть, скільки дівчат крутиться навколо таких хлопців – ціле море спокус, перед якими складно встояти! Як не дивно, я не боялася, що він мене кине заради іншого, тому що бачила в його очах щирі почуття. Знаєте, такий погляд коханої людини, повний захоплення, обожнювання. Якщо на вас так дивляться, то ніяка зрада не стане проблемою.

На жаль, через кілька років ми все ж розлучилися. Не поспішайте злорадно потирати долоні, адже справа була не в зраді, а в його переїзді на роботу за кордон, до чого я виявилася неготовою. Відстань і довга розлука – ось моя ахіллесова п’ята. Стосунки у нас і зараз дружні. Про мою обізнаність про ту зраду (бути може, не єдиною) він так і не в курсі. Та й навіщо мені його цим дорікати? У наших стосунках було багато прекрасного і такого яскравого, що світло теплих почуттів не меркне навіть при думці про якийсь там зраді.

«Як пережити зраду?», – запитують багато. Спосіб простий: перестаньте робити з зради трагедію світового масштабу, перестаньте корчити з себе жертву. Будьте розсудливими і навчіться бачити цінні уроки навіть у тому, що приносити біль. А боляче буде, поки ми не навчимося боротися зі своїм егоїзмом, поки будемо бачити в партнері свою власність, а не людини з іншими потребами.

І наостанок: ніколи не змінюйте як покарання за зраду. Не опускайтеся до дріб’язкових реваншів, підступів і іншої гидоти. Не можете пробачити зраду, хоч і доклали зусиль? Тоді краще розійдіться, не мучачи один одного. Мерзенне це справа і вам від нього легше на душі навряд чи стане. Та й не буде у вас впевненості в тому, що партнера ваша зрада завдасть таку ж біль, яку його зрада завдала вам. Зраду можна пережити без особливих страждань, в чому я переконалася на власному досвіді. А от помста гарантовано рознесе відносини в пух і прах, знищивши довіру.

Як бачите, зрада – не кінець світу і не привід для розлучення. Треба лише навчитися міркувати розсудливо і спільно знаходити компромісні рішення. На жаль, життя складне, всі пари різні і єдиного шляху для побудови сім’ї ніколи немає. Щиро бажаю вам знайти в собі мудрість та сили для подолання найбільш неприємних етапів спільного життя. Нехай поруч з вами будуть люди, які дозволять вам жити в гармонії з собою.