Він почав ходити в гойдалку, не здригнувшись проходить повз полиць з пивом до дієтичного м’яса, можливо, у довершенні до всього цього читає китайських мудреців і взагалі згоден добровільно вставати о четвертій ранку, щоб вийти на пробіжку. Мої співчуття, у твого чоловіка ЗСЖ головного мозку. Поки ти непонятливо знизуєш плечима і вважаєш, що це куди краще, ніж залипати в футбол з пивом, хвороба прогресує і у тебе не залишається шансів.
Зрозумійте мене правильно. Я до певного моменту нормально і спокійно ставлюся і до прихильників здорового способу життя, і до вейперам, і до веганам, і хіпстера, і взагалі до всіх. Вони не чіпають мене – я не чіпаю їх, все чесно. Але буває і таке, що деяким особистостям просто скручує кришечку і вони несуться в усі тяжкі, змітаючи бідних близьких на своєму шляху. Чомусь особистісна статистика показує, що це трапляється сьогодні саме з ЗСЖ-никами. І в моєму оточенні є адекватні люди з цієї тусовки, і я розумію, що не всі такі і що користі в цьому дуже багато. Але завжди є «але». Грань між нормою і відхиленням дуже тонка, тому ти повинна знати, до чого готуватися.
І це не тому, що я гедоніст (а я гедоніст). Але що поганого у нездоровому способі життя? Адже ЗСЖ – це відмінний варіант для пенсії, коли нездорове пиво, нездоровий секс, нездорові танці в клубі, нездорова піца і нездорові валяння на дивані стануть під забороною. Контролюй це, жінка, не буди демона ЗСЖ, щоб потім не думати над розлученням.
Гроші і чому їх ніколи у тебе не буде більше?
Звичайно, просвітлені особистості, які дотримуються лікувального голодування і медитації в гойдалці, про таких низьких матерії не говорять. Але ми, як люди простіші, розуміємо, що жити на щось треба, а памперси і шампунь не купуються тільки силою мотивації. У кращому випадку, у тебе не буде його грошей в бюджеті. В гіршому – у вас їх взагалі не буде. У чоловіка ЗСЖ головного мозку, значить, скидати їх будете не на лікування, а на підтримку симптомів.
Наприклад, на великий свято він візьме та й купить крутий, гірський велосипед. І незрозуміло, де він буде розсікати на ньому у вашому спальному районі, але цей монстр оселиться в тісному тамбурі і не дай бог тобі зачепити його брудним чоботом. І ти будеш знати, чому він так важливий і хороший, у тебе просто не залишиться виходу (про це нижче).
Велосипед в районі 100 тисяч – це великі витрати. Що таке, порівняно з ними, якісь там фірмові кросівки для бігу, окремо взуття для залу, окремо для прогулянок. Що таке жалюгідні помідори, огірки, каперси, цукіні, плоди райського дерева, зірвані руками дівчат, по порівняння з цим? Що таке невичерпний запас протеїнових сумішей з спортивного магазину або заморожена тонна курячих філе? Ще ви купите вітровки для бігу, купіть тренажери для дому, гаджети для підрахунку кроків, ритму серця, фаз сну і, судячи з ціни, безоплатного орального догоджання при всьому цьому. Ще щомісяця треба виділяти гроші на абонемент інтенсивної програми «все включено» в тренажерному залі. Коротше, напрямок думки ти вловила.
Прощай, мій друг холодильник
Пам’ятаєш, як було добре пробратися по теплому ворсу килима в темряві, в тиші квартири, коли всі сплять, до цього вірному товаришеві, відкрити дверцята, заглянути закохано всередину, освещаясь світлом лампи, дістати жаданий бутербродик або плов. Забудь. Відречися від цього, як від сну. Немає там більше плову, ковбаси, тістечок. Немає сиру та вершків. Немає смаженої рибки і борщу.
Тепер тут чистота, як в операційній. Неживим світлом поблискують байдужі лотки із знежиреним сиром. Лежить холодна прісна куряча грудка. Височіють яйця. Може бути, десь на задвірках холодильника чахне пучок петрушки. Богомерзкие торти засмучують погляд твого спортсмена. Все пораховано і розфасоване на тиждень вперед.
У гіршому випадку, і вважаєш фасуєш ти. А ще вариш і готуєш. Змішуєш протеїнові і білкові коктейлі. Відчуваєш себе на заводі по виготовленню харчування для ЗСЖ-ників. Погляд згас, його більше не гріє еклер і сосиски. Та горе тобі, якщо він знайде шоколадку під твоєю подушкою.
Красень, спортсмен та просто молодець
Не будь святою наївністю. Тільки у фантазіях міцні м’язи і зовнішність, як з екранів бойовиків, не може мати наслідків. В житті за все доводиться платити. І зараз я поясню і розкласти все по поличках. По-перше, тільки здалеку твій мужик буде ідеалом. Так, попа, як горіх, масивні руки не поміщаються у футболці, трещащей по швах, гаряче тіло і еротичні біцепси. Поступово твій хлопець стає ідеальним, і вже йому обертаються услід не тільки дами, але й заздрісні, кволі мужички. Ти сповнена гордості і пливеш поруч з ним, сяючи, як різдвяна зірка. До моменту, поки не бачиш обличчя свого благовірного. А йому подобається. Тобто, не так. ПОДОБАЄТЬСЯ. Він кайфує. Він наркоман уваги і вихваляння. Він роздивляється себе годинами в дзеркалі, прискіпливо розглядаючи кожну складочку шкіри. Він витрачає на себе силу-силенну грошей, він ліпить себе, йому з собою добре і чудово. У нього медовий місяць з собою, а не з тобою, як повинно бути. Ти в цю тему не вписуєшся. Ти – це просто безкоштовна доза уваги цілодобово.
По-друге, практика і закон збереження енергії показує, що чим більше м’язів у пресі – тим менше звивин у мозку. Воно й зрозуміло, коли ти денно і нощно гойдаєшся, сил на книжки не залишається. Ситуацію погіршують всі ці поживні добавки, де замість складу – алхімічні письмена. Тому, коли почнеш ловити в инстаграме фотку за фоткою від свого мужика із спортзалу, де у нього губи качечкою і показово виставлена бицуха, зрозумієш, яке це жалюгідне видовище – хлопець з ЗСЖ головного мозку.
Бойові товариші
До цього моменту ще можна було зіскочити. Підсунути йому пивко, забрати силою на шашлики. Але коли людина потрапляє в ідейну компанію – він потрапляє практично в секту. Ти з ностальгією станеш згадувати Петьку і Ваську, його шкільних товаришів з пивними животами, які задымляли всю кухню і кричали при перегляді матчу. Які домашні і милі вони були, під бочком, куштуючи твої котлетки. А тепер твої котлети нікому не потрібні, і ваш будинок спорожнів.
Тому що компанія з гойдалки забрала твого благовірного бігти суботній марафон. І ти з тугою думаєш, яка ЗСЖ-дамочка розсікає там попереду нього, і як розмірено погойдуються її накачані сідниці. У ваш будинок тепер у кращому випадку прийдуть небагатослівні квадратні спортсмени. Вони мовчки закриються в кімнаті, і ти будеш відчувати себе мамою підлітка, гадаючи, чи не працює він там героїн зі своїми дружками-наркоманами. Ні, вони там можуть по черзі піднімати гантелі з спартанським спокоєм. Твоя спроба пожартувати розіб’ється про їх кам’яні обличчя. Закриєшся у ванній, і будеш плакати.
Тренування замість сексу
Твій милий тепер все одно що мамочко, тільки що вийшла з декрету. У тому сенсі, що він тепер нічого не встигає і дуже втомлюється. Який такий секс, якщо він вранці бігав, потім працював, потім годину розминався, потім годину тягав штанги? Який такий секс, якщо йому вставати о четвертій ранку на пробіжку? Який такий секс, коли він готується до марафону?
Секс, все ж буде. Скупий і швидкий, адже працює і він викладається в спортзалі, а з тобою так, підтримує свою чоловічу силу. А раз мізки все одно вже атрофувалися, навряд чи він зрозуміє, що тобі там щось неприємно.
«Ти мене не розумієш»
Світ зійшов з розуму, і тепер все частіше цю фразу ви будете чути від свого чоловіка, а не навпаки. Все тому, що він такий красивий, накочений ангел у плоті, а ви – звичайна жінка, яка не витає в хмарах. Навіть якщо тобі буде здаватися, що ти справляєшся непогано – не ведися, йому цього мало. Щоб повністю його підтримувати, тобі треба готувати йому всю цю дієтичну їжу, гладити його треники, любовно дивитися на нього і захоплюватися, мити його кросівки, відмовитися від покупки шуби і золота в резерв велосипеда і тренажера, звільнитися з роботи, щоб їздити з нею по конкурсам та марафонах, але при цьому вночі друкувати гроші для цього.
При цьому ти все одно не ідеальна. Ти не ходиш в зал, а якщо ходиш – мало. Ти грішиш з шоколадкою. У тебе друзі нормальні і не розуміють його тонку, душевну організацію. І найсмішніше, що, якщо ти станеш фитоняшкой, як він, він образиться ще більше – ніхто не сміє змагатися з Солнцеликим ЗСЖ-ніком.
І все одно якісь дами виявляться краще тебе. Тому що звільнитися ти не зможеш, і коли захочеш раз у п’ятирічку викурити на кухні сигарету з келихом вина – він приведе тебе в приклад відразу кілька Матильд і Зинаид із залу, який, на відміну від тебе, розуміють і хороші. Всі ці дівчата з инстаграма, з попою такою, яка повністю знищить твою самооцінку, по щасливій випадковості ходять в одну і ту ж з ним гойдалку і закохано чіпають його за біцепс. Для них він ідеал, адже вони не стирають його шкарпеток після залу і не варять йому філе.
Різке зменшення друзів у тебе
Ти в своєму горі, в підсумку, залишишся самотнім. А кому подобається, що в компанії, де люди зібралися скуштувати курку і картоплю, вино і горілку, сидить тільки що присвячений неофіт здорового способу життя і презирливо свердлить поглядом присутніх. Кому з твоїх подружок сподобається, що, зайшовши до вас на кухню, він без тіні кокетства констатує, що вони одужали і запливли. А кому сподобається, коли він розповідає про новий серіал з натхненням, а його перебивають історією про якісь міофібрил і рибозах. Поступово ваші друзі будуть ввічливо відмовлятися від чаю у вас вдома, а ти з подивом виявляєш, що вас не запросили ні на Дні Народження, ні на Новий Рік. Ніхто не хоче, щоб йому виїдали мозок маленькою ложечкою. А ти хочеш?
Тут ми і підійшли до головного питання. Якщо твій чоловік просто ходить в тренажерку два рази в тиждень і все у вас добре – вітаємо, ця стаття прочитана просто для розваги. Якщо у вашого чоловіка реальний ЗСЖ-головного мозку, то подумайте, чи згодні ви його лікувати від цього безнадійного діагнозу і чи потрібно вам таке щастя? Адже в таких відносинах м’язи у нього, а чоловік – ти. І якщо тобі не подобається бути собою, тоді, звичайно, добре, але в іншому випадку терпіти не варто.
Thanks!
Our editors are notified.