В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.
—
Мат в русском языке – это те же смайлики…
—
Второй этап послеродовой депрессии матери приходится на 16-18 год жизни младенца.
—
Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.
—
Хирурги-Робин Гуды отрезают у богатых и пришивают бедным.
—
Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери… ан нет, сосед, сука.
—
Опечатка "зов передков" точнее отражает текущее положение дел.
—
Означает ли знак "0+", что данный материал нельзя смотреть беременным?
—
Нашел кошелек и как добрый христианин превратил его содержимое в вино.
—
Сегодня один человек назвал меня ленивым. Я чуть было ему не возразил.
—
– Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
– Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
– То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
—
Хотите представить себе женский мозг?
Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере…
И больше никогда не закрывайте!
—
Жена:
– Как мы ему скажем? Это ж разобьет ему сердце!
Я:
– Я что-нибудь придумаю…
Наш сын, рисуя нашу семью:
– Привет, папа.
Я:
– Зачеркни собаку…
—
Не жалуйся своей подруге, что тебе не хватает секса с твоим мужем.
Скорее всего она тогда пожалеет. Его.
—
Любовь всегда уходит по английски.
Это Надежда засиживается допоздна.
—
Хочешь узнать мужчину – напои.
Хочешь узнать женщину – разозли!
—
В меню нашего ресторана было рагу говяжье по-индийски в соусе карри.
И ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.
—
– Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
– Серьезно? Какие?
– Мне не нравился вкус.
—
Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха.
Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.
—
– А какая вода в бассейне, пресная?
– С утра пресная, к вечеру соленая.
—
Зебра – тоже радуга, просто монохромная.
Ее мало, но она в тельняшке.
—
– Это служба поддержки?
– Да.
– Я хочу выпить.
– Поддерживаю!
—
Конечно, я смотрю новости!
Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.
—
Мужик, почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой…
Брось камень левой рукой!
—
– Чем отличается вера от религии?
– Вера – то, за что ты готов умереть. Религия – то, за что ты готов убивать.
—
– Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он все "вне зоны доступа".
– А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
– М-да… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать.
—
Объяснительная в полиции: "Находясь под воздействием психотропных существ…".
Полицейский:
– Правильно писать "веществ".
– Я имел в виду жену и тещу.
—
Парень застает свою девушку тихонько говорящей по телефону:
– У тебя что, кроме меня еще кто-то есть?!
– Ты с дуба рухнул? Будь у меня кто-то еще, хрен бы я жила с таким мудаком, как ты!
—
Из теленовостей:
Количество жертв катастрофы УДВОИЛОСЬ и достигло 25 человек…
Блять, что у них с арифметикой? Или нашли вторую половину жертвы?
—
– Здарофф, Мишаня!
– Артем, это ты? Это Мишина мама звонит…
– Здравствуйте, Анна Николаевна!
– Миша сейчас в ванной. Скажи, пожалуйста, что у него за папка на рабочем столе – БДСМ? Я ее открыть никак не могу.
– Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.
– А-а-а… А то я уже боялась, что это порнография какая-нибудь…
Авторский пост
Спасибо!
Теперь редакторы в курсе.