20 фактів про те, чому чоловікам легше працюється

Не можна сказати, що за сотні років свого існування фемінізм зовсім не досяг успіхів – деякі дівчата навіть перестали голити пахви, щоб подражнити похмурих шовіністичних свиней (потім знову почали, потім знову кинули), але до теперішнього катарсису рівності ще далеко. Особливо добре це помітно в офісних кабінетах. Не вірите? Перевіряємо:

1. Ніхто і ніколи не називає роботу чоловіки образливим словом “самореалізація”. Навіть якщо цей чоловік вольний художник, бере пензель у руки один раз на рік, 15 травня, він все одно працює. Між тим наука знає незліченну кількість самореализовывающихся жінок, включаючи фасовщиц цукерок, менеджерів з продажу та генеральних директорів картонажних фабрик.

2. Не приведи господи, якщо жінка працює вдома і іменується “фрілансером”. Це навіть ще гірше, ніж “самореалізація”. В мільйон разів гірше.

3. Якщо чоловік до 25 років стає начальником відділу легонькой промисловості, то він розумниця і дуже перспективний. Якщо жінка в 25 років стає начальником відділу легонькой промисловості, то вона або донька начальника відділу тяжеленькой промисловості або експерт з ротового в’язання вузлів на вишневих плодоніжках.

4. Ні один кадровик не скаже чоловікові: «Вибачте, нам потрібна людина на постійну роботу, а раптом ви одружуєтесь?».

5. Після усамітнення з главбухшей на корпоративі, чоловічі ставки зростають, у той час як главбухшу чекають похмурі вихідні, які будуть витрачені на вигадування підходящого особи до понеділка. В це обличчя, втім, все одно ніхто не повірить.

6. Від чоловіка ніхто не чекає, що він притягне в офіс котлети і всіх погодує.

7. З працюючим чоловіком ніхто не намагається поговорити. Навіть якщо він зосереджено шпилит в «сапера».

8. З двох зол у відрядження в Штати швидше за все поїде чоловік, тому що він буде працювати, а не по магазинах ходити. Так-так, звичайно.

9. Збентежена чоловіча посмішка після годинного запізнення в офіс знімає всі питання, жіноча – тільки додає їх.

10. Чоловічий колектив ніколи не назвуть серпентарій, навіть якщо отрута цих хлопців здатний спалити стельові перекриття.

11. Новенького чоловіка автоматично балують всі співробітниці. Новеньку жінку співробітники не балують, бо старенькі жінки їх зжеруть.

12. Якщо чоловікові потрібно піти з роботи, то йому “потрібно”. А якщо жінці потрібно піти з роботи, то «ну ось, знову».

13. Чоловікам не видають дрібних доручень. Ну, бо якось незручно пропонувати цілого справжньому чоловікові подзвонити і замовити якийсь там квиток.

14. Товстий начальник – розумний. Товста начальниця – розумна, але все-таки товста.

15. Яка заснула на роботі чоловік – бідненький. Заснувшая на роботі жінка – міф, який не має підтверджень в живій природі.

16. Після роботи чоловік повинен відпочивати, тому що онжеработает і має законне право на диван, пульт телевізора і затишну параною першого каналу. У жінки теж є законні права. На пилосос, пральну машину, посуд після вечері в раковині і, власне, сам вечерю. Тому що онаженщина і унеежесемья.

17. У чоловіка немає комплексу неповноцінності, якщо з-за своєї зайнятості він водить дитину в зоопарк тільки раз в сезон. Навпаки, навіть гордість є. Зводив ж. Восени. І ось у травні ще.

18. Якщо чоловік заробляє більше дружини, то вона повинна бути щаслива. Якщо жінка заробляє більше за чоловіка, вона повинна переживати, що у нього будуть комплекси.

19. У чоловіка – неділя. У жінки — базар, манікюр, хімчистка, перукар, посуд, ремонт, “таблиця множення на 8” разом з дитиною і чоловік

. 20. Ну і порівняємо: а) Ти знаєш, що Васильєв спить зі своєю секретаркою? – Теж мені новина, степлер передай. б) Ти знаєш, що Васильєва зі своєю секретаркою спить? – БЫДЫЩ!!!