Кажуть, що бувають добрі, розумні і неназойливые свекрухи і ми, звичайно ж, в це віримо. Ми і в діда Мороза віримо, тому що в житті має бути місце диву. Однак, як показує практика, диво трапляється не завжди.
Розвідка бійм
Свекруха заявляється раптово, коли ти вирішила трішки розслабитися. Як вона обчислює підходящий момент – науці невідомо, але варто тобі прилягти на гірку неглаженых простирадлом з планшетом в одній руці і мохіто в інший, свекруха тут як тут. Мета її – застати тебе за чимось ганебним (краще б, звичайно, з коханцем-мулатом, але “мохіто” теж зійде). «Ой. Я не вчасно? Ну відпочивай-відпочивай, доню». Будь впевнена, що вже через хвилину вона донесе «бідному хлопчикові», що він одружився на алкоголичке. А вона попереджала.
Рішення: Без попереднього дзвінка на поріг свекруха не пускати. Пару раз образиться, потім змириться.
Атака маминими щами
«Ти схуд. Вона ЩО? Не готує»? – свекруха обов’язково це скаже, коли “бідний хлопчик” забіжить до неї після роботи потай від тебе. При тобі вона зітхне і видасть щось на кшталт: «Їж-їж, синуля. Хоч у мами наїсися досхочу», щоб все навколо усвідомили, хто тут правильна жінка, а хто бусинка від швейної голки. І не здумай виправдовуватися своїми брускетами та іншими перепілки по-ґасконськи. Тільки мамині тижневі щі здатні повернути бідолаху до життя.
Рішення: Слухати з благоговінням. Ретельно законспектувати чудодійний рецепт. Обіцяти втілити в життя завтра ж. Благополучно забити.
Снайперська стрільба по недоліків
Ти жива людина, тому неминуче будеш помилятися. Ну там светр шерстяний на дев’яноста градусах випереш, або випадково посолишь компот. От, не дай Бог тобі в пориві ідіотською відвертості поділитися цим зі свекрухою. Всі твої баги заносяться в окрему комірку пам’яті, там аналізуються, а потім порційно видаються під соусом «твоя недотепа вчудила». Навіть через тридцять років шлюбу свекруха пригадає тобі і компот і забутого в перукарні немовляти. Просто щоб ти не розслаблялася.
Рішення: Нічого свекрухи не розповідати, а якщо прямо запитає «хто солив компот» мовчати, як партизан на допиті. Хто-хто? Пушкін.
Килимове бомбардування ниттям
«Щось я знову прихворнула», «ви мене кинули» і «ніхто старенькій мамі кефірчику не принесе». Знайоме? Матуся вимагає уваги! Якщо ви категорично зайняті, то в хід підуть забитий унітаз, свинячий грип, мозковий слизень і бубонна чума, так що вам все одно доведеться пиляти до свекрухи через все місто. За фактом виявиться, що бубонна чума раптово розсмокталася, зате є каструля щів і гора пліток.
Рішення: Їхати, є щі, слухати плітки. Терпіти. Ставитися з гумором. В кінці-кінців ти теж коли-небудь будеш старенької.
Підривна діяльність
«Раніше ти таким не був», – скаже вона і підтисне губи в багатозначної паузи. Такою багатозначною, щоб навіть дебіл зрозумів, що «раніше» – це до шлюбу з тобою. Якщо синочка не досить перейметься, матуся на пальцях роз’яснить наївному крихті, якою жахливою стала його, крошкина, життя. Ось, наприклад, поки нещасний малюк ходить в торішніх черевиках, дехто купує собі п’яту чоботи. А ще цей “дехто” регулярно робить собі манікюр замість того, щоб ощасливити крихту горчим вечерею. Та й взагалі, дехто давним-давно осідлав крошкину шию і ЇДЕ. Куди їде? Не важливо. В Саратов, наприклад.
Рішення: Сподіватися на те, що твій чоловік – людина розумна, зі здоровою психікою і хорошим почуттям гумору. Ну і купити йому черевики, а то чого він в старих?
Диверсія в тилу
Особливо підступна свекруха, а також свекруха, яка вже випробувала весь свій арсенал і зазнала фіаско, неодмінно перейде до регулярних диверсій у твоєму тилу. Під приводом «посиджу з онуками» або «котлеточек принесу» вона пробереться в твій дім і почне наводити там свій порядок. Вона безжально позбавить холодильник від рукколи, сформує праскою «стрілочки» на джинсах, завантажить винний шафа «фермерськими» стегенцями та з особливою любов’ю розкладе твої труси акуратними трикутничками.
Рішення: Припинити в зародку. Хоче посидіти з онуками і допомогти по господарству – спасибі величезне, але тільки в рамках домовленостей. І ніяких стегенець з трикутничками.
Раптове вторгнення
«Я до вас у гості до травня». Здрастуй, кошмар кошмарів! На жаль, так роблять не тільки віддалені свекрухи. Як раз з віддаленими простіше – рано чи пізно така свекруха збирає речі і відправляється додому, переконана в тому, що її сина ось-ось заженуть в труну. А от свекруха, раптово яка затіяла ремонт, у зв’язку з чим вирішила перекантуватися у «діточок», або ще гірше – свекруха, проникнувшаяся сімейними узами і надумавшая перебратися до «діточкам» назавжди – кривавий трилер з гіркою попелу в фіналі. Твого, між іншим, попелу.
Рішення: чинити Опір до останньої краплі крові. Відмазуватися браком житлоплощі, прийдешньої вагітністю, нимфоманией, лунатизм і алергією на щі. А якщо найстрашніше таки сталося – негайно брати владу в свої руки, жорстко пояснювати хто тут господиня і не погоджуватися на компроміси. Ну ладно, щі по п’ятницях і канал «Домашній» іноді можна пережити.
Thanks!
Our editors are notified.