Коли перукар випалює тобі клеймо на скроні своїм розпеченим феном, ти кажеш: “Ой, вибачте”? Тоді ця стаття для тебе. Якщо нарахуєш більше п’яти своїх випадків, з стыдобой такий точно треба щось робити! Тільки не вибачайся, добре?
Страшний смайл
Коли ти пишеш кому-небудь лист або коментар, тобі дуже страшно і ніяково поставити знак оклику або зловжити смайликами. З іншого боку, без них тобі здається, що текст виходить якимсь сухим і жалюгідним. Приємно знати, що ти не з тих, хто волає капслоком на всю сторінку, але, правда, ти маєш право виражати свої емоції в тексті, навіть з допомогою знака оклику. От як ми!
Ну як вам каре?
Коли перукар задоволеним голосом запитує: “Вам подобається?” ти не знаходиш у собі сили відповісти чесно і замість цього мляво зображаєш ентузіазм. Бо якось соромно ображати людину, адже він старався. Це ти дві години сиділа і мовчки спостерігала як його праця наближає катастрофу на твоїй голові. Мовчала, значить, сама винна, та ще й чайові зараз залишиш, собі ж покарання.
Зате ти принцеса
Якщо хтось, не дай богиня, заходить в публічний туалет, в кабінці якого ти усамітнилася, ти замираешь як кролик в світлі фар. Тссс! Ніяких звуків не можна видавати, це ж непристойно. Плювати на те, що саме тут дані звуки як не можна доречні. Ти настільки ввічливий кролик, що готова подолати самі низинні інстинкти свого організму.
Китайські церемонії
Як справи? – Добре? – А у вас? – Добре… Ти можеш довго вести ось такі безглузді і закільцьовані діалоги з людиною, якого, чесно кажучи, абсолютно не пам’ятаєш. Хто це? Колишній однокласник? Засновник компанії? Претендент на посаду кур’єра? Ну, раз він з тобою заговорив, треба старанно підтримувати вогник людського спілкування. Ти – щаслива знахідка будь-якого п’яного базіку в метро, знудженого попутника в літаку і терпляча жилетка всякої нещасної і трохи неадекватною душі, яка попадається тобі на шляху.
Телепатичний сигнал
Ти страшно мстися безсовісною зарази, яка пролазить попереду тебе в черзі зі своїм “я тільки на хвилиночку запитати” чи “просто сигаретки куплю”. О, так, ти нещадно прожигаешь її нахабний потилицю своїм поглядом. Якби думка була матеріальна, всі ці безсоромні верхівки давно б вибухнули, прикрасивши місто веселим феєрверком. Бдыщ! Бдыщ!
Вибачте, що живу
Хто б у тебе не врізався, коли ти мирно і не порушуючи жодних правил, йдеш по вулиці, ти вибачаєшся. Не важливо, хто це: велосипедист на чужій доріжці, собачник, опутавший тебе своїм повідцем, бабця з візком, хлопець з мега-рюкзаком: вибачте, даруйте, пробачте, я не винна, але якщо раптом винна, то, благаю, вибачте мене!
Розміну немає
Ти не можеш наполягти на тому, щоб продавщиця (або кур’єр) самі вирішили проблему здачі. Тому ти кинеш все і підеш розмінювати гроші по ятках і аптекам. Може, навіть купиш там чогось непотрібного, тому що не просити ж у людей розмочити пятихатку просто так. І взагалі, це ти тут хотіла купити собі поїсти, значить, це твої проблеми. Треба бути скромніше!
Вимикаємо світло, острим вилки
Батьки навчили тебе в дитинстві люб’язно ділити на всіх останню цукерку чи мандаринку. Ось ти все своє життя і здригаєшся сором’язливо, якщо у тебе раптом з’являється ганебне бажання з’їсти останній шматок піци або вицепіть з менажниці самотню оливку. Наш тобі порада: зроби це. Візьми і сожри! Або навіть так, купи собі в магазині цілу банку оливок (пакет мандаринів, коробку цукерок…), сховайся в кімнаті і хоч раз в житті ні з ким не поділися, поки сама не наїсися.
Фінська сором
Тобі дзвонять спамери. “Аллі, пропонуємо послуги кредиту”, “Привіт, вітаємо, ви записані в косметичний салон”, “Шановні мешканці, згідно з розпорядженням уряду, ви зобов’язані купити наші водолічильники за мільйон рублів і сім копійок ось прям щас і бігом”. І ти, ти не можеш змусити себе просто кинути трубку! Ти з ними розмовляєш, ти намагаєшся їм щось пояснити. Серйозно, вистачить!
Thanks!
Our editors are notified.