Коли Дональд Трамп зустрічався з Володимиром Путіним в їхній Осаці, а Петро Порошенко тільки-тільки готувався поистерить з цього приводу, в Конотопі вщент рознесли верхню частину черепа кандидата в депутати. Це українська мажоритарка, дитинко! Суворі гри брутальних чоловіків. Не якийсь там партійний список, який просувається в іграшково-гламурному «Фейсбуці». Тут все по-дорослому.
Японія в шоці, жителі району будують версії. Постраждав екс-мер Конотопа Артем Семеніхін. Видний член «Свободи» Олега Тягнибока. Побратими вже оголосили надзвичайний стан і виїхали на місце події. Передбачуваний підозрюваний був встановлений відразу ж. Це місцевий авторитет (у всіх сенсах слова) з характерним прізвищем Молоток. Головний претендент на перемогу в окрузі. Молодий, здоровий, накачаний. Все збіглося: як тільки Семеніхін зареєструвався, відразу ж упав з проламаним черепом. І буквально в цей же день Молоток виклав у себе в «Фейсбуці» фотки з флешмобу «Жінка-молоток». Три жінки різного ступеня зрілості позували з інструментом. Молотком, природно. Гра, с…ка, слів. Нападників на Семеніхіна теж було троє. Випадковість? Збіг? Не думаю.
Сам Молоток в шоці. Треба бути повним ідіотом, щоб гасити свого опонента відразу ж після реєстрації. Тепер всю кампанію йому доведеться виправдовуватися: хлопці, я тут не при чому. Дивився трансляцію саміту «великої двадцятки» в Осаці, їв за даним нагоди смачні конотопські суші з раками. Однак хіба можна довести свою невинність з таким прізвищем? Та ще фото в «Фейсбуці»? Народ в Конотопі давно вже диджитализировался. У суші-барі на трасі є вай-фай. Всі моніторять складну геополітичну ситуацію. Головне, череп «свободівця» вщент, а мізки чисті. Жодної гематоми. Лікарі в лікарні в шоці. Кажуть, перший раз подібне бачать, хоча, повірте, черепно-мозкових в районі як грязі. Це ж не Японія, тут живуть суворі люди, які глушать віскарь з винних келихів залпом. Про це ми ще поговоримо.
Місцеві аналітики активно розробляють теорію змови. Так, кажуть, Молоток тут як на тарілочці лежить. З блакитний, значить, облямівкою. Типу хто, якщо не він? Але не все так просто. Візьмемо Порошенко. Він тут репетує, що без нього наші стратегічні партнери жодного рішення не прийняли. Завжди заїжджали до нього на рюмаху, ділилися планами, розповідали, про що говорили з Путіним. Петро Олексійович напував їх компотом з малини, яку власноруч придбав у стремной бабки у Волинській області. Пальчики оближеш. Давав поради, вчив того ж Волкера геополітичної життя. Це його версія. А насправді все кидали гаранта разом з його Климкиным через одне місце. І всі розуміли, через яке. Так і у випадку з Семенихиным. Могли постаратися його побратими, щоб підняти рейтинг. Били всерйоз, щоб жодних підозр не виникло. Череп вщент, закритий перелом руки, але клієнт у свідомості, дає інтерв’ю. Тепер Молоток може «зливатися». Ще розповідають про «київський слід». Мовляв, діяч з деформованим арматурою черепом наслідив у столиці, образив серйозних людей. Це в Конотопі він був патріотом і воював з РФ. А там прикидався інспектором «Київенерго», ходив з малим архітектурним формам, знаходив порушення, пропонував вирішити питання за символічну суму в п’ять тисяч баксів. Взяв у когось білий мінівен «Мерседес-Віто» покататися. Не віддав. Досі катається. Побратими засунули його в Конотоп від гріха подалі. Мером. Однак і там він не втримався. Зняли, коротше. А коли поліз у депутати, довгі «київські» дотяглися руки. Спрацювали під Молотка. Арматурами били. Щоб замести сліди на черепі.
Ось які тут складні розклади. Це справжнє обличчя українських виборів. Пропорціоналка з гламурними соросовскими грантососами і метросексуалами – це вітрина. Дитячі ігри з купівлею місць у списку. Рабинович продав «квиток» Ківі. Ківа обіцяв замочити екс-главу адміністрації президента Сергія Льовочкіна. Навіть ролик на «Ю-тюбе» виклав: «Біжи, с…ка, біжи!». Тепер вони мирно балотуються в Раду в одному списку. Льовочкін трохи вище, а Ілля Ківа нижче. На місцевому мажоритарному рівні подібні «договорняки» не проходять. 225 місць у парламенті в умовах справжніх бойових дій. Все по-дорослому: арматура, конспірологічні теорії змови та алко-тури по місцях проживання виборців. Оскільки кампанія дуже швидка, дострокова, час буквально спресовано в літри. Які, в ж…пу, рекламні ролики та бігборди? Тут працюють вінтажні технології. Кандидат кулею вривається в село, де візит листоноші – вже подія. Моментально починається запой. Віскі в фужери і залпом. Мета – моментально зрубати актив, щоб агітація добре пішла. Політтехнологи працюють печінкою. На голодний шлунок, залпом, «тостуючий п’є до дна». Професійні ризики: цироз печінки, виразка, біла гарячка. Жінки залпом шампанське з гранчаків хльостають. «За перемогу!». Європа, м…ть. Потім починаються чудеса.
Клуб в глухій сільській місцевості. Велика частина жителів підтримує противника кандидата А. Хтось Б. рідкісний Урод. Спочатку думали замочити арматуриною по голові. Благо тренд такий пішов у соціальних мережах. Але, на жаль, важко списати на того ж Молотка. Вирішили брати електоральну фортецю хитрістю. Зібрати активних бабок, навчити їх кидатися сирими яйцями і закинути на ворожий плацдарм. В клуб. Бабки у виборчому алко-турі – страшна річ. Практично спецназ під девізом «Ніхто крім нас». І це правда. З ранку бабусі зосередилися в точці збору, п’ють чай. Інструктор їм останні вказівки роздає. Бабусі кивають. Вникають в тему. Чекають на автобус. А його нема й нема. Вже всі терміни зриваються. Критична ситуація. Інструктор зв’язується по телефону з відповідальним. Якимсь Олегом: «Ти, б…ть, де?! Ми тут вже годину стирчимо». Той зовсім спокійно: «Як де? Під’їжджаю до клубу, везу бабок. Слухай, ти де таких тупих набрав? З ними ж працювати неможливо. Сидять з виряченими очима». Інструктор холоне: «Олег, це не ті бабки! Наші сидять, п’ють чай, кого ти везеш?»
Потім з’ясувалося, як все було насправді. Поки правильні бабки пили чай, для зустрічі з кандидатом в депутати підійшли дружини і матері «героїв АТО». У них накопичилися питання: гуртожиток, лікування, виплати, комуналка. Тут з вітерцем під’їжджає Олег: «Ви до Івану Сидоровичу? Так? Швидко вантажити в автобус, запізнюємося». Народ в районі слухняний. Занурилися, їдуть. Олег їм інструктаж видає – як тільки цей Б виходить, ви тут же репетуйте «Гнида продажна», яйця лежать ззаду. Треба мінімум три лотка використовувати, решту здати. Інвентар, всі подучетно». Зрозуміло, що у дружин і матерів «героїв АТО» очі робляться як у кота, що сидить на лотку. Але нічого, все пройшло дуже навіть добре. Неправильні бабки раздухарились, впіймали кураж, порвали на шматки ворожу аудиторію. Дуже вдало підбили око конкуренту яйцем. Ось що значить сила слова і переконання. Ну і алкоголь, звичайно. Які, в ж…пу теледебати кандидатів? Справжня українська політика саме тут робиться.
Васильківський район Житомирської області. Племіннику знадобився холодильник. Ноу, б…ть, фрост. А у нього родич з прізвищем Литвин. Теж Володимир. Як колишній екс-спікер Ради. Племяш, одержимий спрагою наживи і мріями про новому холодильнику, виклав суть авантюри конкуренту Литвина на мажоритарному окрузі. Вдарили по руках і пішли ловити двійника-тракториста. Той взагалі не розумів, про що йде мова. Йому сказали, що треба з’їздити, зареєструватися і отримати холодильник. Все зробили настільки тупо, що навіть ЦВК документи не прийняла. Кандидат в дрова, племяш вже обмиває холодильник. Треш і чад. Однак несподівано все вийшло дуже добре, оскільки українські журналісти – це теж треш і чад. Вони не відрізнили фейкового Литвина від цього і народили своїм убогим мозком сенсацію: «Екс-спікера не зареєстрували кандидатом в депутати! Ганьба, прийшов на реєстрацію в зюзю, навіть заяву не зміг правильно написати». Новину підхопили, расшарили по соціальним мережам, почався скандал. Справжній Литвин образився. До постріли прийшла поліція, повели на допит. Той: хлопці, я не в курсі, ось племяш… до Речі, де він? Племінник вже холодильник у своїй халупі встановлює. По інструкції. Двадцять сантиметром від стінки, вирівняти по рівню. Ноу фрост однак. Розклад: цей з холодильником, а трактористу від трьох до п’яти світить. За гребаной «Самсунг». А що ви думали? Мажоритарка. Тут все серйозно. Саме в округах закладаються основи майбутнього парламенту. Тому я з оптимізмом дивлюся в майбутнє. Кістяк системи відтворюється тютелька в тютельку.
Знаєте, що всі весілля в селах і районних центрах переносяться на період передвиборної кампанії? Ні? А так і є. У всіх кандидатів «фішка»: увірватися на весілля (будь-яку), моментально напоїти нареченого і подарувати холодильник. Взагалі вибір не великий: холодильник, мікрохвильовка, телевізор. Всі це знають і чекають, ясна річ, холодильник. Тому дуже важливо напоїти всіх на весіллі, коли даруєш мікрохвильовку. Щоб не виникали. Видовище феєричне. Іноді кандидат, у якого за п’ять-сім зустрічей з виборцями в день, може зупинити весільний кортеж прямо на дорозі, подарувати холодильник і всіх напоїти в усмерть. Потім з’ясовується, що виборці з сусіднього округу. Але це, так би мовити, вже професійні ризики. Зустріч в Осаці у форматі «великої двадцятки» – дитячий лепет в порівнянні із звичайною виборчою кампанією де-небудь в Житомирській, Сумській або Волинській областях. Гри справжніх чоловіків. Один невірний рух – і череп вщент.
Олександр Зубченко
Thanks!
Our editors are notified.