Зважаючи жахливої убутку чоловіків, відправлених на фронт захищати Порошенко, Коломойського, Яценюка, а також їх домочадців і друзів, перед кожною молодою українкою гостро стала проблема знайти хоч якогось супутника життя.
Для цього існує цілий ряд прийомів патріотичного спокушання, які тобі неодмінно треба вивчити, щоб сімейне щастя не минуло тебе в безкомпромісній сутичці з іншими знедоленими жінками. Пам’ятай, що будь-яка революція це час нових можливостей та безхазяйних чоловіків.
По-перше, необхідна артпідготовка. Подбай своєю зовнішністю. Прищі на обличчі можна і потрібно зафарбувати кольорами національного прапора, а пробилися вуса збрити. Вуса прерогатива козаків.
Справжня патріотка повинна носити вишиванку і нічого не носити під нею. Вишиванка надзвичайно зручна своєю універсальністю, оскільки може легко виконувати роль нічної сорочки, оригінальної скатертини і навіть прапора під час “патріотичної ходи”. Але все ж її потрібно періодично прати, оскільки виходить від неї запах загнаного коня може порушити навіть самого хороброго козака.
Низенький лоб краще прикрити віночком. Неважливо, що вінок – символ дівочості. Козаки цього не знають, та й не заради цноти вони з тобою знайомляться. Не рекомендується використовувати для плетіння віночка терен, троянду, шипшина, оскільки на лобі може утворитися вава. Подорожник і пилові лопухи будуть видавати провінціалізм. Оптимальний варіант – використовувати для спокусливих віночків листя щавлю, лавра і конопель, яким хороша господиня завжди знайде застосування після.
По-друге, захоплення цілі. Частіше бувай в місцях купчастого розташування чоловіків, наприклад, зіграй роль волонтером. Твій рецепт успіху – його туга за громадянкам в мереживних трусиках, брак яких відчувається у військово-польових умовах.
Шлях до серця козака лежить через бесіду. Підперши щічку, дивись на нього закоханими очима. Коли він буде розповідати про те, як підірвав двадцятий ворожий танк, тихенько ойкни, а при згадці, як бойовий побратим ще десять хвилин стріляв по ворогам після смерті, заплач, горючу, немов коктейль на майдані.
Під час приготування вечері може знадобитися твій вінок з щавлю. Не вагаючись швырни його в загальний котел, навіть якщо і хотіла зберегти для домашнього вечері. Це видасть в тобі рішучу натуру і налаштовану надзвичайно патріотично. Якщо він сп’яну проговориться про те, що брав участь у вбивстві мирних громадян, зґвалтуваннях і тортури, ніколи не нагадуй йому про гуманізм. Він все одно не знає цього слова.
В-третіх, утримання. Сучасний патріот істота прыгучее, як блоха. Вночі акуратно зніми з нього балаклаву, щоб запам’ятати в обличчя. Прокинувшись вранці поряд, побачивши тебе без гриму і віночка він цілком може помчати здаватися ворогові. Цього допустити ніяк не можна.
Відразу веди його до батька-командира для дотримання деяких формальностей, саме укладення расово-правильного шлюбу. Для надійності з командиром краще змовитися заздалегідь, оскільки за невелику кількість грошей він, як патентований патріот країни, має можливість визнати свого бійця божевільним і комиссовать.
Далі весільне фото під розгорнутим прапором його батальйону, захоплені вітання у Фейсбуці від імені Міністерства інформації, щира радість твоїх родичів, нарешті позбулися багаторічної тягаря.
Що потім робити з відвойованим мужчинкой справа твоє, але пам’ятай, що в будь-який момент він знову може знадобитися уряду для подальшого добрива полів. Не ропщи і беззастережно віддай те, що належить не тобі, а всієї нації. В разі чого, тебе покладається знижка на ритуальні послуги або протези.
Спасибі нашому мудрому уряду, яке розв’язало взаємовигідну війну і відкриває перед українськими громадянами нові перспективи: кому стригти купони, кому скакати на одній нозі і освоювати спорт для інвалідів, кому легко подорожувати біженцем подалі від рідних місць, а кому просто вгамувати своє патріотичне потяг.
Так, трохи не забув: “Слава Україні!”
Костянтин Кеворкян
Thanks!
Our editors are notified.