Вуду по-українськи

У нас почали відбуватися загадкові і нез’ясовні речі. Без чаклунства системи вуду тут явно не обійшлося. З флагманських кораблів України, які майже самостійно, тобто на буксирі, вирвалися з російського полону, зникли всі унітази. Гарні, майже не юзанные. Хіба що під час минулорічного інциденту в Керченській протоці, але це практично не вважається. Патріотична громадськість підняла з цього приводу страшний шум: нас обдурили, негайно поверніть унітази, проклятий агресор знову продемонстрував свій звіриний оскал! Конфуз вийшов грандіозний. Президент Зеленський, головне, спеціально не голився до повернення Україні морської армади на чолі з флагманським буксиром. Боявся наврочити.

Але в соцмережах розгледіли, що він таки поголив собі груди: влітку в Одесі купався з волохатими грудиною, а вже в листопаді гойдався в спортзалі з абсолютно голим, ретельно депилированным торсом. Можливо, це якось пов’язано з пропажею унітазів, що ускладнює негайне введення в дію краси і гордості ВМС України. На цьому загадкові явища не закінчилися. Місія МВФ в паніці покинула нашу європейську країну. Бігли так швидко, що навіть не пообіцяли грошей в наступному році. Зазвичай вони більш виховані: красиво розкажуть про «прогрес у двосторонніх відносинах» і м’яко натякнуть на якісь додаткові товсті обставини. А тут же жодного, с…ка, доброго слова про уряд Олексія Гончарука не сказали. Лише проблеяли про необхідність «продовжити дискусію в майбутньому». У перекладі з їхнього дипломатичної мови це означає «фак офф». Що налякало місіонерів? Чому вони не спокусилися навіть прийнятим у першому читанні закону про приватизації української землі?

Вся справа в страшне прокляття Коломойського. Якщо ви хоч якимось боком знайомі з подіями на Україні, то повинні розуміти: Ігор Валерійович є всюдисущим духом нації. Імовірно пишеться з однією «ес». Хоча як по мені, так краще з двома. Так от, все почалося з того, що голова правління «Приватбанку» Петро Крумханзл несподівано відчув себе не дуже добре на заняттях з фехтування на справжніх японських мечах з бамбука. У Дніпрі йому робили їх з радянських лижних палиць, які ще зрідка зустрічалися на балконах місцевих громадян, поруч з банкою огірків врожаю 1976 року. Заняття вів справжній японець. Тобто кореєць, пізнав усі таємниці фехтування в приймальному лотку склопосуду при одному з гастрономів. Все це бусідо не варто й виїденого яйця самурая порівняно з навичками, отриманими під час вечірніх алкобитв на районі. Крумханзла терміново доставили в лікарню, і буквально через кілька годин місія МВФ покинула Україну.

Вся справа в прокляття Ігоря Валерійовича. На одній вечірці з колишніми засновниками «Приватбанку» Коломойський висловив нестерпне бажання побачити Крумханзла в білих тапочках, повертаються в такому вигляді на батьківщину. Хоча Петро є чехом, однак Ігор Валерійович зазвичай називає його «…эсесовцем». І ось такий дивний збіг обставин… Чоловік, який розпоряджався майном Коломойського, на рівному місці вдарився об бамбукову палицю у вигляді японського меча. Прес-служба «Приватбанку» дуже оперативно усіх заспокоїла. Мовляв, все в порядку, просто легка втома голови правління. Наразі лежить в реанімації, паскудить прямо в памперси, мукає щось незрозуміле, а так нічого серйозного.

Треба сказати, що Ігор Валерійович давно відчував до людини з неросійською прізвищем почуття глибокої особисто неприязні. Благо той сидить у головному офісі «Привату» в Дніпрі. Прямо поруч з Коломойським. Того ж неприємно. Ні, періодично олігарх по-доброму про себе нагадує. То привезе пару тисяч працівників свого феросплавного заводу, щоб вони потішилися перед «Приватом», то викупить парковку перед головним офісом банку. Це взагалі дуже вдалий жарт. Приїжджає той же Крум… ну ви зрозуміли, а зупинитися можна тільки у дворику, доверху загаженном відходами дерев’яної тари. Плюс постійний ор під вікнами. Дуже суворі умови роботи у людини. Навіть фехтування на мечах не врятувало.

Так от, коли місія ще обережно питала у Гончарука щодо ціни землі для іноземців, Ігор Валерійович чітко заявив: «ПриватБанк» мій, а хто не розуміє російської мови, той нехай іде в казковий ліс, населений дивовижними звірами з гіпертрофованими статевими органами. Члени місії почули точку зору Коломойського. Вони поцікавилися у членів уряду, призначених туди за квотою гомосексуалістів (Сороса): не можна прийняти спеціальний закон, який забороняв би вашу адепту магії вуду володіти «ПриватБанком»? На що міністр економіки Тимофій Милованов, потираючи свій орган мислення (і це аж ніяк не голова), відповів негативно. Потім стало відомо про випадок в залі для фехтування, і все закрутилося.

В принципі, тепер Гончаруку можна спокійно приводити в порядок свої справи і готуватися до традиційного параду в Берліні. Йому були дані чіткі установки: приїдуть лохи з МВФ, ти потряси перед ними папірцями щодо приватизації землі. Повинні клюнути. А ті, як не дивно, не клюнули. Вся справа у відсутності норми про продаж землі іноземцям безпосередньо. Не те щоб Коломойський патріот. Боже збав! Просто з якогось переляку він повинен дозволяти всяким німцям і чехам купувати рідну українську землю незрозуміло у кого? Адже погодьтеся, що поняття «українська держава» звучить дещо абстрактно. Інша справа — Ігор Валерійович Коломойський. Стратегія чітко розписана. Спочатку він з партнерами з Китаю все скуповує, а потім можуть приїжджати «виродки Сороса» і робити свої пропозиції. Так само набагато логічніше, ви не знаходите?

МВФ не повівся. Члени місії були дуже стурбовані упевненістю Коломойського в поверненні йому «Приватбанку». Настільки стурбовані, що стали лякати Гончарука песимістичними сценаріями розвитку древньої нації. Але олігарх дав прем’єру дуже цінну пораду: будуть ви…ся, скажи, що взагалі ні цента за свої кредити не отримають. Оголосимо дефолт, і хай смокчуть. Що саме повинні ссати керівники Міжнародного валютного фонду, Ігор Валерійович тактовно не уточнив.

По ходу, якісь темні еманації, які поширює Коломойський, почали чинити негативний вплив на світлі інвестиційні перспективи України. Чех, знову ж таки, у реанімацію потрапив. Чи німець? Тепер вже не важливо.

Але епізод з втечею місії МВФ — лише маленька частина непояснених подій, які потрясли націю в останні тижні. Раптово стали пропадати в епіцентрах скандалів «слуги народу», а на місці заступника міністра інфраструктури раптом була виявлена мовець гумова лялька. Всі розуміють: без Ігоря Валерійовича тут не обійшлося, але ніхто не може зрозуміти сенс гри.

Кожен день широка громадськість дізнається з анонімних Телеграм-каналів про чергові статевих збоченнях представників фракції президента Зеленського. Особливо вразив епізод з груповим зґвалтуванням «протиприродним чином», в якому більш ніж активну участь брав нинішній депутат від «Слуги народу». Правда, тоді йому було 17 років, і суд впаяв насильникові всього два роки, але багато обурилися. Як так, ґвалтівник приймає закони, та ще й полягає в правлячої партії?! Хоча, здавалося б, повинні були звикнути до постійних секс-скандалів за участю правлячої партії.

Практично без перерви на обід з’ясувалося, що у лідера фракції «Слуга народу» Давида Арахамии є американський паспорт. Йому виписали громадянство за видатні заслуги в справі затримання своїх колег-хакерів, які крали у громадян банківські картки. Давид їх закладав ФБР, а натомість отримав американські скоринки. Ну скажіть, хіба це не прекрасно?! Глава парламентської більшості незалежної України — «сітізен оф Юнайтед, значить, Стейтс оф Америка»? Кращі «Телеграм-розслідувачі» кинулися шукати скан паспорта. Була призначена нагорода — 1 биткоин. Рівне. Поки не знайшли, однак побічним ефектом стало те, що всі вірять в американське громадянство «стукача ФБР». Цікаво, хто стоїть за такими інсинуаціями? На Ігоря Валерійовича подумаєш в останню чергу. Хоча б тому, що найбільш активно роздувають скандали зі «слугами народу» депутати, які раніше працювали на його телеканалі. Він же не при справах. Просто виготовляє маленькі ганчіркові ляльки Гонтарєвої, Порошенко, того ж чеха і проколює їх наскрізь паяльною лампою. Лінь морочитися з голками та іншої вудистской дріб’язком.

До речі, про ляльок. Ми вже писали про те, що «слуг народу» зашкваривают пачками. З’явилося аудіо групової співбесіди «слуг» з керівництвом поліції Кривого Рогу. Шість-сім депутатів на чолі з Юзиком (клоун-депутат з «95-го Кварталу») пояснюють ментам, як правильно кришувати бізнес-схеми з металобрухтом та ігровими автоматами. По ходу п’янки вони діляться механікою призначень на посади в уряді. Спливає ім’я заступника міністра інфраструктури Олександри Клитиной. Вона переспала заради посади з главою Антимонопольного комітету, який замовив слівце кому треба. Цей незначний епізод з прослушки отримав шалену популярність на Україні. Дров у вогонь підкинув пранкер «Джокер», який, як ми розуміємо, не має ніякого відношення до Коломойського. Він просто сидить у того на зарплаті. «Джокер» опублікував листування з Клитиной, в ході якої вона злила свого начальника-корупціонера і висловила гаряче бажання зайняти його місце. А, треба сказати, міністр Криклій теж не просто так отримав своє крісло. Правда, на відміну від Клитиной, йому довелося працювати іншим місцем, оскільки була вакантною квота гомосексуалістів. Так, саме так в реальності працюють соціальні ліфти. Нічого не змінюється. Тільки орієнтація. Коротше, Сашеньку можна було б вважати відносно невинною жертвою обставин, якби вона не поперлась проводити прес-конференцію. Над її перлами ржала вся колись прекрасна країна. Вона виявилася реально тупий, і всі відразу зрозуміли: плівки Юзика справжні. Не могла Клитина отримати посаду завдяки своєму інтелекту через відсутність такого. Має місце разючий феномен часткового одушевлення гумової ляльки з секс-шопу. І це не сексистські висловлювання. Знаєте, як Саша Клитина пише це слово? «Сексиськи». Я не жартую, а просто цитую.

Ясна річ, що місіонери МВФ, що відвідали країну в розпал настільки загадкових і таємничих подій, тікали звідси дуже швидко. У їхніх вухах стояв рик Коломойського «хер вам, а не мій «ПриватБанк». Оскільки загрози олігарха, завдяки чаклунству вуду, як правило, виконуються, бігти довелося швидко…